terça-feira, 24 de março de 2009

És...







Sabes quem és?


És a lágrima

Que queria secar...


És o suspiro
Que queria dar...


És os lábios

Que queria beijar...


És a paixão

Que queria sentir...


És o corpo

Que queria tocar...


És a alma

Que queria amar...


És o vento

Que queria apanhar...

`

És...


És a saudade

Que queria sentir...


És a lembrança

Que queria ter...


És a esperança...

A eterna.

Terças feiras...

Serão sempre terças feiras, é certo que esta foi mais leve... mas é mais forte que eu, passaram se dezanove meses e eu ainda hoje me parece que acabou de ser... que acabei de dizer ao meu irmão que ele era um sortudo porque ia ver a minha mãe acordada... que ingénua que fui, a redução da morfina e da sedação, era não mais que a minha mãe a separar se do corpo e tornar se alma... tenho tudo na minha memória como um quadro acabado de pintar de fresco... ás vezes gostava de não ter perdido a fé, aquela que eu tinha antes de perder a minha mãe fisicamente, acho que seria mais fácil, nestas horas... agarro me á minha mãe quando estou mais em baixo e peço lhe a ela... com fé é certo, com carinho, e com saudade...


Vou levando a vida, sem grandes stresses... vou vivendo a vida, um dia de cada vez... e quando penso que estou mal e que temos muitos problemas.... olho para cima, e respiro.... e continuo.... com ela na lembrança.... sempre, e sabendo que aqui em baixo tambem vale a pena... ou vai valendo....


Saudade
Saudade é solidão acompanhada,
é quando o amor ainda não foi embora,
mas o amado já...
Saudade é amar um passado que ainda não passou,
é recusar um presente que nos machuca,
é não ver o futuro que nos convida...
Saudade é sentir que existe o que não existe mais...
Saudade é o inferno dos que perderam,
é a dor dos que ficaram para trás,
é o gosto de morte na boca dos que continuam...
Só uma pessoa no mundo deseja sentir saudade:
aquela que nunca amou.
E esse é o maior dos sofrimentos:
não ter por quem sentir saudades,
passar pela vida e não viver.
O maior dos sofrimentos é nunca ter sofrido.

Pablo Neruda

segunda-feira, 23 de março de 2009

Histórias de amor...

Conheço várias, as reciprocas... as unilaterais... platónicas.... as impossiveis... e as eternas....

Este fim de semana, fui almoçar os dois dias a casa da minha tia natália e do meu tio fausto, a minha tia, a pessoa que me faz sentir em casa... e que sei que a minha mãe iria querer que olhasse por mim ( eu sei disso)... no domingo no fim do almoço e ao fim cinquenta anos de casados, a minha tia contou me o que vou contar a seguir:

- Na segunda feira o teu tio foi entregar o irs, levantou se eram sete da manha, eu já não consegui dormir mais, estiquei o braço e não estava lá a minha "muleta"... levantei me, e nem as sopas de café consegui comer, arranjei me e fui ao lidl, mais ao chinês comprar não sei o que para o manel, estava a ir para o café, e quando olhei para o lado não consegui, senti me sózinha desamparada...

-Oh tia então....

-Então, vim para casa fazer o almoço...

Grita o meu tio da sala....

- Sim e não tomaste o teu comprimido!

-Então tia? -Digo lhe eu. - Porque é que não tomaste o comprimido?

-Olha filha porque é o teu tio que mo leva todas as manhãs, e não mo levou essa manhã....

Fiquei sem palavras, e pensei... realmente há historias de amor grandiosas, a dos meus tios é uma delas... cinquenta anos, de dificuldades, obstaculos, alegrias e tristezas... mas sempre com amor....respeito e cumplicidade... cinquenta anos de rotinas, de hábitos e segredos...

Tenho por eles uma grande ternura e eles por mim... sinto me em casa opé deles... logo eu que dava tanto valor á familia ao ninho.... tenho saudades de tudo... mas do meu ninho e da progenitora á minha espera, mais do que tudo....

Quanto a historias de amor, gostava de uma parecida com esta... que as platonicas já as tive, as unilaterais tambem....as do eram felizes para sempre não.... acredito mesmo que os meus tios nunca contaram os anos como troféu, fizeram foi com que os anos valessem a pena....




"A vida em abundância vem apenas através do amor.”
Elbert Hubbard

Cartas de amor


Todas as cartas de amor são
Ridículas.
Não seriam cartas de amor
se não fossem
Ridículas.
Também escrevi
em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.
As cartas de amor,
se há amor,
Têm de ser
Ridículas.
Mas, afinal,
Só as criaturas
que nunca escreveram
Cartas de amor
É que são
Ridículas.
Quem me dera
no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.
A verdade é que hoje
As minhas memorias
Dessas cartas de amor
É que são
Ridículas.
(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmenteRidículas).
Álvaro de Campos

sábado, 21 de março de 2009

Primavera

Hoje começou a primavera, mais uma... fez hoje dezanove meses que partiste, hoje esteve frio, e um sol radioso ao mesmo tempo, acabando por parecer aquilo que não era....

Hoje estou assim, como o tempo.....

quarta-feira, 18 de março de 2009

Eu aprendi

Eu aprendi……que eu não posso exigir o amor de ninguém. Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e ter paciência para que a vida faça o resto;…que não importa o quanto certas coisas são importantes para mim, existem pessoas que não dão a mínima e jamais conseguirei convencê-las;…que posso passar anos construindo uma verdade e destruí-la em apenas alguns segundos.
Eu aprendi…
…que posso usar meu charme por apenas 15 minutos, depois disso, preciso saber do que estou a falar;…que posso fazer algo num minuto e ter que responder por isso o resto da vida;…que por mais que se corte um pão em fatias, esse pão continua a ter duas faces, e o mesmo para tudo que cortamos de nosso caminho.
Eu aprendi…
…que vai demorar muito para me transformar na pessoa que quero ser e devo ter paciência;…que posso ir além dos limites que eu próprio coloquei;…que eu preciso escolher entre controlar meu pensamento ou ser controlado por ele.
Eu aprendi…
…que os heróis são pessoas que fazem o que acham que devem fazer naquele momento, independentemente do medo que sentem;…que perdoar exige muita prática;…que há muita gente que gosta de mim, mas não consegue expressar isso.
Eu aprendi…
…que nos momentos mais difíceis, a ajuda veio justamente daquela pessoa que eu achava que iria tentar piorar minha vida;
Eu aprendi…
…que eu posso ficar furioso, tendo o direito de me irritar, mas não tenho o direito de ser cruel.
Eu aprendi…
…que a palavra “AMOR” perde o sentido, quando usada sem critério;…que certas pessoas se vão embora de qualquer maneira;…que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas, e saber lutar pelas coisas que eu acredito.Se aprendessemos algumas coisas, tudo seria mais fácil…certas coisas realmente eu já aprendi…outras…ainda não…estou a tentar…o que vale é a intenção...

William shakespeare

Não sei o que fazer....

este cantinho chamado de blog é de todos os que já criei aquele pelo qual tenho mais carinho, não acho que tenha uma carga demasiado forte, nem tão pouco negativa.... realmente soube ontem que o meu irmão o descobriu, e quanto a mim mais grave ...esteve a ler... não seria grave se eu nas conversas todas que tive com ele, não lhe tivesse dado a entender que não gostaria que ele o lesse....



Mas e como eu não o vou anular (pelo menos para já), nem o vou tornar privado (para já), para não haver más intrepretações , espero que pelo menos não haja comentarios, porque este não é um blog para comentar, é para desabafar... e sim falo muito da minha mãe.... e sim tenho cada vez mais saudades dela... do toque, do cheiro, do amor.... sim tenho medo de me esquecer de alguma coisa dela e angustia me saber que vou passar mais anos afastada dela dos que os que estive com ela.... isso faz de mim, maluca? não... desiquilibrada? tambem me parece que não.... acho que faz de mim alguem que perdeu o seu amor maior e que infelizmente tinha muito poucos projectos aquando da sua partida, numa altura em que todos já tinham saido de casa, feito o seu ninho noutras casas, eu preparava alegremente o nosso ninho.... quando tudo mudou...

Há quase seis anos, eu tomei uma decisão, foi me proposto um projecto, a mim e a todos os meus irmãos, todos recusaram, eu aceitei o... ir para a frente de um restaurante, só como "gerente", cuidar das coisas... organizar, enfim ser patroa... com uma promessa, um dia seria meu... março de 2004, foi se embora a cozinheira, eu como até gostava de cozinhar, encarreguei me da cozinha... setembro de 2004, fiquei por minha conta... acabou 2004, passou 2005, passou 2006, tres anos em que eu por merito proprio consegui erguer um restaurante completamente caduco, que não fazia nem para pagar as contas, para um restaurante que me permitia fazer face ás despesas e ainda cuidar da minha velha, sem stresses nenhuns... chegou julho de 2007 , o meu mundo desabou. num ano auto destrui me... e pelos vistos aos olhos de todos tambem... eu nunca tive medo de trabalhar, tenho sim medo de depender de alguem.... vem ai mais um novo ciclo da minha vida, será tempo para serenamente pensar em dar lugar a outros e ir para outros voos.... não consigo conceber que me tratem como alguem que só fez porcaria... para muitos o nós não existe, nem em palavra nem em actos... o restaurante duvido que algum dia seja meu, mas uma coisa eu tenho certa, o mérito não mo tiram.... o que fiz ali farei em qualquer lado... começo a estar cansada de promessas ocas... e tenho muito medo de olhar para trás e sentir que foi tudo em vão, e até agora não sinto, porque sei que só consegui dar a minha velha tudo o que dei por ter aceite o restaurante, mas deixou de haver uma velha , por isso neste momento começa a deixar de fazer sentido a eterna espera e esperança que algum dia alguma coisa venha a ser minha... nesta altura e por causa do restaurante nem a minha vida é minha.

Estou cansada e desiludida, comigo mesma, pode ser que as ferias (ao fim de tres anos de não as ter), me façam mudar de ideias... desde dia 2 de julho que não falho um dia por semana, desde dois de julho que houve pelo menos um mes, que fiz as férias da minha "colaboradora" carla... sou do signo leão... se calhar diz qualquer coisa.... uma coisa eu tenho certo.... nos meus trinta, estarei com tudo resolvido... pelo menos na area laboral... já que as outras coisas não posso mudar.

Sim, hoje chorei.... e apeteceu me ir arejar... sinto que nãó é justo depois de tudo o que perdi, que tenham perdido em mim a pessoa que sempre fui...

Um beijo mãe entre muitos que ficaram por dar.

sábado, 14 de março de 2009

noites...

Há as engraçadas, as caoticas, as saudaveis e as horrorosas... as que não queremos repetir, as que queremos repetir.... para mim é um mundo relativamente novo, antes quando tinha a minha mãe nunca me fez falta dançar, ver gente.... hoje faz.
Não faço nada que me arrependa, bebo o meu copito e tal, mas sem stresse, aprendi a sair, e encontrei a minha "praia".... o ano passado auto destrui me, com festas que propiciam a fazer coisas menos bem feitas, e eu demasiado vulneravel para as fazer... este ano reconstruo me, ou tento... se me querem ver com um sorriso na cara procurem me no jamaica, é lá que vou estar... tive a sorte do porteiro simpatizar comigo e nunca esperei para lá entrar, nunca me meti em filmes e é um sitio onde vou sozinha... onde me sinto bem.... há quem não entenda o sair sozinha...

Mas tenho tambem as minhas companheiras da noite.... e quando estão inspiradas.... ai meu deus...


não estou fixe hoje.... estou cansada....

terça-feira, 10 de março de 2009

Quando...

um nós faz tanta diferença.... usam tão pouco... parece que remam sózinhos... começo a estar farta... nem que fosse só por eu pedir... podiam tentar....

Um murro no estomago...

ai e tal a gaja até percebe que eles não vão, e tal.... agora que me perguntem o que é que tens????? A sério, estava eu a chegar cemitério, de onde tinha vindo sozinha, depois de estar a a limpar as fotos, a esfregar a última moradada minha mãe , e perguntam me com a maior cara de pau, o que é que tens, que estou sempre mal disposta!!!!!!


Caralho, estou mas é fudida, o meu suposto mau feitio serve para tudo... quando o que eu estava era triste.... não por eles lá não irem, mas por questionarem o que é que tenho.... nada não tenho nada.... olhos que não veem coração que não sente.... sim é verdade...


Há irmãos que eu compreendo que lá não vão, nunca foram... agora aquelas que lá iam quase todos os dias e deixaram de ir... essas eu não compreendo.... custa... eu sei.... mas custaria me mais saber que a última morada da minha mãe estaria vetada ao abandono, nem consigo pensar nisso....ou era suposto, deixar que isso acontecesse???

Quem me conhece sabe que tambem ia todas ou quase todas as quintas feiras ao meu pai, só deixei de lá ir, porque culpei o meu pai pela partida da minha mãe (já não o faço mais), pode ser que volte lá...um dia....

Sempre acreditei que últimas moradas arranjadas é sinal que há alguem que se preocupa (eu sei que para muitos estarei errada), mas não quero que ninguem pense o que eu penso quando vejo uma campa abandonada, Será que não tinha ninguem?.

A minha velha tinha.... e enquanto eu conseguir lá irei colocar flores frescas!


Bem não foi um dia fácil.... amanha será melhor.....

segunda-feira, 9 de março de 2009

O ritual...

O ritual, tento repeti lo todas as semanas, não que me sinta mais perto dela por estar opé da urna... mas o facto de pensar que a urna estará ao abandono, desinquieta me....somos cinco filhos, realmente só eu lá vou, compreendo os meus irmãos, custa lá ir, ali materializa se... mas agora tambem não quereria que fosse de outra maneira, porque e ao contrario do que o meu irmão F. me disse hoje, ninguem que não queira tem que lá ir, acredito que para eles seja confortante saber que alguem trata da última morada da nossa velha... para mim tambem o seria, saber que alguem lhe levava flores frescas, e mantinha a ultima morada da minha mãe digna...
Não é um fardo lá ir (era muito melhor que nenhum de nós o tivesse que fazer), é uma dor....


Bem uma novidade boa.... devo conseguir ir de ferias este ano, oito dias....barcelona será o destino... vai me fazer bem.... apanhar novos ares.... ver e conhecer outras coisas....

domingo, 8 de março de 2009

Ás mulheres...

Ás mulheres que marcaram a minha vida..... não gosto destes dias, acho que somos todas mulheres todos dias do ano.... mas pronto, aproveito a data....

Obrigado antes de mais á mulher mais importante da minha vida, a minha MÃE, que continua a ser todos os dias, e que todos os dias lhe agradeço ter me mostrado o que é ser mulher... á minha tia natália, ás mulheres amigas que me mostraram uma outra realidade que eu não conhecia.... e uma parte da vida que me era incógnita....

"Uma mulher tem forças que espantam e superam qualquer homem. É capaz de suportar problemas e pesados fardos. Detem felicidade, amor e opiniões. Sorriquando lhe apetece gritar, canta quando lhe apetece chorar, chora quando está feliz e ri quando tem medo. O seu amor é incondicional. Comete apenas um erro: por vezes esquece o quanto vale....."



A voces.... Patricia, ana, rute, filipa, luisa, paula... e quem quiser aparecer.... um beijo lindas


E a tia Mãe, um beijo

terça-feira, 3 de março de 2009

O ser tia...

Fui tia tinha 7 anos... tia aos sete anos... realmente foi estranho...primeiro estranha se, depois entranha se...hoje 21 anos depois do primeiro, posso dizer que tenho por eles um amor e uma cumplicidade (espero eu), muito grande... infinita....O mais novo cresceu comigo e com o meu irmão, brincámos juntos.... e criámos laços muito, muito fortes, enche me de orgulho poder dizer que sou tia dele, de um calmeirão com 21 anos, a quem troquei fraldas e brinquei ás escolas...quanto á minha carocha, é a minha primeira sobrinha menina, com quem a cumplicidade é diferente, é a chamada cumplicidade feminina (sei que vais ler isto,mas sabes que é tudo verdade), com quem brinquei, a quem troquei fraldas e que ela sabe que estarei cá para sempre e para tudo o que ela precisar, depois o meu taco, o meu eterno grande menino.. tomei conta dele, sei que influenciei o em muito.... amo o e ele sabe concerteza que a sua tia M. está aqui...sempre...

Quanta á geração dos sobrinhos mais pequenos... é realmente verdade que quantidade não é qualidade, passo menos tempo com eles é certo, mas amo os da mesma maneira e sei que eles a mim tambem...porque cresci, as responsabilidades cresceram...

Posso dizer sem dúvidas que foram sempre uma das estrelas que me iluminaram os dias mais escuros... e não posso escrever este post, sem fazer menção á extraordinária avó que tiveram (e que tem mas de uma maneira diferente...) que os amava tanto quanto eu, e que os ajudou a criar com toda a paciencia e experiencia que tinha...

Acho que sou a tia e eles os sobrinhos que são por causa dela tambem, e tenho a certeza que hoje que é terça feira, que era o dia da semana que nos juntávamos todos em casa da minha mãe,( e se não estou em erro, hoje foi a primeira vez que tal aconteceu desde que a minha mãe partiu), hoje voltámos a estar juntos á terça, eu e os meu caganitos todos....( a minha velha tambem mas de uma maneira diferente)...

Sei que me respeitam como pessoa mais velha que sou, mas que acima de tudo me veem como uma amiga, hoje e sem combinarmos nada, acabei por consegui los junta los todos cá em casa, e finalmente conseguir tirar uma fotografia, aos sete....São sem duvida os meus amores maiores... com eles sei que o amor é maior.... e espero que eles saibam que a tia estará sempre cá....


Um beijo amores da minha vida!