este cantinho chamado de blog é de todos os que já criei aquele pelo qual tenho mais carinho, não acho que tenha uma carga demasiado forte, nem tão pouco negativa.... realmente soube ontem que o meu irmão o descobriu, e quanto a mim mais grave ...esteve a ler... não seria grave se eu nas conversas todas que tive com ele, não lhe tivesse dado a entender que não gostaria que ele o lesse....
Mas e como eu não o vou anular (pelo menos para já), nem o vou tornar privado (para já), para não haver más intrepretações , espero que pelo menos não haja comentarios, porque este não é um blog para comentar, é para desabafar... e sim falo muito da minha mãe.... e sim tenho cada vez mais saudades dela... do toque, do cheiro, do amor.... sim tenho medo de me esquecer de alguma coisa dela e angustia me saber que vou passar mais anos afastada dela dos que os que estive com ela.... isso faz de mim, maluca? não... desiquilibrada? tambem me parece que não.... acho que faz de mim alguem que perdeu o seu amor maior e que infelizmente tinha muito poucos projectos aquando da sua partida, numa altura em que todos já tinham saido de casa, feito o seu ninho noutras casas, eu preparava alegremente o nosso ninho.... quando tudo mudou...
Há quase seis anos, eu tomei uma decisão, foi me proposto um projecto, a mim e a todos os meus irmãos, todos recusaram, eu aceitei o... ir para a frente de um restaurante, só como "gerente", cuidar das coisas... organizar, enfim ser patroa... com uma promessa, um dia seria meu... março de 2004, foi se embora a cozinheira, eu como até gostava de cozinhar, encarreguei me da cozinha... setembro de 2004, fiquei por minha conta... acabou 2004, passou 2005, passou 2006, tres anos em que eu por merito proprio consegui erguer um restaurante completamente caduco, que não fazia nem para pagar as contas, para um restaurante que me permitia fazer face ás despesas e ainda cuidar da minha velha, sem stresses nenhuns... chegou julho de 2007 , o meu mundo desabou. num ano auto destrui me... e pelos vistos aos olhos de todos tambem... eu nunca tive medo de trabalhar, tenho sim medo de depender de alguem.... vem ai mais um novo ciclo da minha vida, será tempo para serenamente pensar em dar lugar a outros e ir para outros voos.... não consigo conceber que me tratem como alguem que só fez porcaria... para muitos o nós não existe, nem em palavra nem em actos... o restaurante duvido que algum dia seja meu, mas uma coisa eu tenho certa, o mérito não mo tiram.... o que fiz ali farei em qualquer lado... começo a estar cansada de promessas ocas... e tenho muito medo de olhar para trás e sentir que foi tudo em vão, e até agora não sinto, porque sei que só consegui dar a minha velha tudo o que dei por ter aceite o restaurante, mas deixou de haver uma velha , por isso neste momento começa a deixar de fazer sentido a eterna espera e esperança que algum dia alguma coisa venha a ser minha... nesta altura e por causa do restaurante nem a minha vida é minha.
Estou cansada e desiludida, comigo mesma, pode ser que as ferias (ao fim de tres anos de não as ter), me façam mudar de ideias... desde dia 2 de julho que não falho um dia por semana, desde dois de julho que houve pelo menos um mes, que fiz as férias da minha "colaboradora" carla... sou do signo leão... se calhar diz qualquer coisa.... uma coisa eu tenho certo.... nos meus trinta, estarei com tudo resolvido... pelo menos na area laboral... já que as outras coisas não posso mudar.
Sim, hoje chorei.... e apeteceu me ir arejar... sinto que nãó é justo depois de tudo o que perdi, que tenham perdido em mim a pessoa que sempre fui...
Um beijo mãe entre muitos que ficaram por dar.
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