Já volto....

Estou em mudanças de casa....e de vida....


Um bj regresso já.....

Domingo....

"Foste demasiado irmã.... ela foi egoista."...blablablabla... caguei para essa merda toda, só pensei que ia perder mais alguem.... e o sentimento foi desesperante... e de impotencia..... acho que rezei no domingo e tudo...pedi tanto á minha mãe..... não estou preparada para perder mais ninguem....tenho que agradecer as pessoas que estavam comigo.... S.L.e P..... obrigado amores....o meu mundo construido em cima de tijolos de areia, ia se desfazendo....outra vez..... por acaso não aconteceu nada.... mas podia ter acontecido.... e porque a vida pode mudar num segundo, por isso é que nos devemos agarrar a todos os segundos como se fossem os últimos....

A minha vida começa se a mudar agora.... quem gostar gosta...quem não gosta.....




OBRIGADO Mãe.....

Estrela maior

Já não basta a minha vida ter dado uma volta de 180 graus, para ainda questionarem que não percebem a minha postura????

Estou farta, durante anos e anos preocupei me.... agora e depois de tudo o que nos aconteceu, deviam ter percebido, que o que é hoje certo pode não ser amanha....não somos futurologistas, resta nos viver de maneira a que todos os dias, sejam pequeninas vidas....e que as consigamos viver da melhor maneira.... sinceramente estou naquela fase da vida que o minino basta me... desde que não me falte o máximo, a familia e os amigos....

Acho sinceramente que não nos podemos centrar em nós mesmos.... pensar que estamos sózinhos, quando na realidade não estamos.... está na altura de escrever um novo capitulo...

Não, não sou perfeita longe disso... faço o melhor que posso e consigo em todos os ramos da minha vida, nesta altura da minha vida.

Ando em mudanças, de casa e mais uma vez de vida... todos os dias, mexo e remexo no passado, que se encontra encaixotado na minha garagem... hoje abri uma caixa com roupa de cama... e de lá saiu ainda o cheiro da casa da minha mãe...há dois dias, foi uma caixa com as malas delas... e numa agenda estavam os desenhos dos netos, fotografias e tudo como ela terá deixado sinto a falta dela, da minha vida da nossa vida. Estou a arrumar as coisas para conseguir andar para a frente... mas não sou a supermulher... tambem falho.

Mas no fundo Tenho orgulho em mim, agradeço á minha mãe do fundo do coração e com todas as minhas forças, ela ter me mostrado que ainda existem coisas pelas qual vale a pena viver... estou agora deitada na minha cama com duas delas... depois de um dia de merda, em que questionam e gritam sem pensarem primeiro, olho as e sei que a vida ainda pode ser boa, perfeita não, falta me a estrela maior... falta me o sol, mas continuo com as estrelas menores, que me iluminam o cêu que por vezes cai na mais perfeita escuridão... mas elas, a familia e amigos, estão lá a ilumina lo.

Uma nova fase... já não tenho medo de fases novas... tenho medo de perder quem amo... mas de fases novas não. Já vivi tanto que isto não me assusta.

E não vou mentir, e a minha mãe sabe que é verdade, (e tenho que começar a acreditar que ela puxou os cordelinhos lá em cima), ela sabe melhor que ninguem o quanto eu amo a minha familia as minhas sobrinhas.... ela sabe o quanto me sinto feliz quando coloco a chave á porta e oico gritarem; "Tia.... tia maria....", ela sabe que eu não podia ficar sózinha e sabe acima de tudo que o meu principe tem que ser feito á medida... e que enquanto ele não chega vivo rodeada de princesas.... não sou feliz, mas sem dúvida que ainda existem raios de sol, que o sol maior deixou semeado, para nós os colhermos.... nós como familia, que não nos podemos esquecer nunca que o somos. Basta pensar que a minha mãe partiu deste mundo, no único momento em que estávamos os cinco filhos reunidos.... isso nunca nos podemos esquecer. Não sinto que seja sacrificio o que vou fazer... é um acto de amor. E alguns são irracionais....

Hoje a tua neta C. passou no exame de condução.... olha por ela....

Para a minha carocha um beijo grande estás a ficar crescida... e nem dei conta, ainda há dois dias brincava contigo e mudava te a fralda....

Um beijo a todos os que me leem... e para ti mãe, mando tos pelo vento... vem ai um fim de semana com muito trabalho... regresso...

O colo...

Existem vários... o do companheiro, os dos amigos, os dos filhos... e o de mãe, que acho que é aquele que todos nos lembramos quando falamos em voltar para o colo de alguem.... a vida vai nos preparando para o que parece natural, a partida dos progenitores antes dos filhos...preparando não sei, mas vai avisando... confesso que quando acontece, o sentimento é totalmente novo... perdemos o colo, o regaço, perdemos o único porto seguro que temos.... o amor incondicional... o amor maior...o amor maior que falo neste blog, é um amor tão grande que nem damos conta... é tão certo como o ar que respiramos que nem damos conta que ele existe... sim, vamo nos tornando meninos grandes com os anos... mas para os nossos pais (em especial para a nossa mãe), podemos ter quarenta anos, que eles nos irão continuar a perguntar se comemos bem, que estamos com má cara, que não dormimos bem... é disso que falo de amor maior.... Falo de alguem para quem nós seremos sempre aqueles a quem nos limpou os arranhões que fizemos quando nos tinham acabado de dizer para não corrermos, aquela que chorou de felicidade quando fizemos alguma coisa que a encheu de orgulho, que chorou quando nos aconteceu quando nos aconteceu alguma coisa menos boa, aquela que nos enchia o ego quando estavamos em baixo, aquela que acordava de manha todos os dias e nos fazia o pequeno almoço para irmos para escola, aquela que era sem dúvida a nossa melhor amiga, aquela que nós olhávamos quando iamos de mão dada pela rua e pensávamos "tenho a melhor mãe do mundo".... e nós seremos sempre os filhos pequeninos, a quem eles protegerão sempre e sem dúvida por quem são capazes de morrer... por quem ela sente tambem um amor maior.
É do colo dela que eu falo e que tanta falta me faz.... datas são datas.... amanha é uma delas mas tenho saudades de comemorar... de a fazer sentir especial eu e os meus irmãos... lembro do último ano que tive o privilégio de estar com ela fisicamente do que lhe ofereci... um telemóvel. o mesmo que tres meses mais tarde serviu de comunicador entre mim e ela e a ouvi pela última vez ...mal sabia eu. "Filha tens que me arranjar um telemovel que se abra para atender senão a mãe não percebe nada disso..." E lá fui eu ter com a amiga R. e lá consegui arranjar o que ela queria.... ainda não apaguei o numero dela do meu telemovel.... lá está em mãe, é disso que eu falo do saber que o colo, que a voz estariam lá sempre... ou pelo menos estariam lá até ela estar bem velhinha e nós podermos retribuir tudo o que ela nos deu... Deus assim não quis.... Ainda hoje me pergunto o porque? e não consegui resposta... a vida corre ao sabor do vento.... este ano, vou lhe oferecer flores.... e mais uma vez lá estarei a colocá las amanha...
Falarei com ela... sei que me ouve, irei pedir lhe forças para conseguir levar a vida para a frente... e para ela nos ajudar lá de cima.... não lhe peço colo agora.... peço lhe força para conseguir continuar a viver como este último ano.... a pensar que tenho que viver o melhor que puder e conseguir... preocupar me só com o que tenho que me preocupar...
Tenho os melhores amigos e a melhor familia do mundo, e os melhores anjos do ceu.... hoje estou triste.... mas tenho que me lembrar do que acabei de escrever...


Um beijo a todos os que me leem.... e que de alguma maneira fazem parte da minha vida...


um beijo mãe da refilona ;-)