sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Depois de algum tempo...

sem vir aqui ao meu cantinho virtual hoje deu me vontade de vir aqui desabafar. Egoistamente claro... mas desabafar como se estivesse a falar contigo mãe. Hoje egoistamente quero te só para mim... queria me aninhar nos teus braços, deitar me na sala e fazeres me coceguinhas e eu adormecer... como faziamos tantas vezes.... apetecia me ter a ingenuidade de achar que se podia ser feliz para sempre... hoje apetecia me ser filha.... tua filha mais um dia.... apetecia me ter te.... chegar a casa refilar por 1001 e uma coisas mas no fim saber que te tinha.... esrou cansada.... o natal deixa me triste... há coisas que só fazem sentido juntas.... o natal é uma delas.... queria tanto tanto...sinto que já vivi o que tinha para viver... que agora é andar... esperar por coisa nenhuma.... estou desmotivada.... pior não acredito que melhore... pela primeira vez sinto me de baixos para baixo.... sinto me vazia.... sinto que nada vale a pena... sabes mãe sinto que estou orfã... mãe hoje apetecia me chamar te... e mais apetecia me que respondesses... se as saudades se contabilizassem teria achado o número do infinito.... infinitas são as saudades....que tenho por ti... por mim .... por nós....

vou para a cama queria que me aconchegasses os lençóis e que me garantisses que ia correr tudo bem... transmitires me a confiança que só as mães conseguem fazer.... mando te um beijo daqui de onde estou cheio de todo o amor que tenho por ti. muito muito.um beijo minha velha Alda. Um beijo Mãe

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Hoje...

Hoje sinto me tão vazia.... tão sózinha....

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

E não foi justo para mim

Quando a minha irmã paulina se decidiu separar (pelas razões que continuam a ser certas) há um ano e meio eu questionei me se seria justo para mim.... na altura havia dúvidas... e agora certamente que tambem haverá... mas não é ela que o tem que decidir... a única coisa que não me parece justo é eu ter decidido em consciencia e ela em incosciencia estar a atentar contra a vida dela.
Mãe sei que aí em cima se não me ouves sei que me sentes... sabes que o fiz por ti, porque realmente o amor que nós temos e tinhamos pelos netos (tu) e sobrinhos, o amor que nos deixava a chorar quando eles saiam lá de casa ao fim de semana essa relação quase doentia que tinhamos com eles, eu continuo a te la.... por nós.... hoje fazem trinta meses que te foste embora, hoje lembrei não mais do que me costumo lembrar de ti, mas de coisas pequenas.... eles falam da falta que lhes fazes eu sei que fazes mãe, não mais do que a mim mas de uma maneira diferente. Eu tento pensar em ti de uma forma serena... sentindo te, não pensando que pensar doi... e ainda doi muito, foi a maneira que consegui de continuar a viver... de conseguis suportar isto tudo, de conseguir continuar a viver.
Já houve uma altura que vivia para ser feliz... agora vivo para fazer alguem feliz. Não me censuro nem penso muito no principe, se tiver que ser será, se não é porque não tinha que ser...sabes mãe... acho que está na altura de criar um cantinho só para ti. Para te dizer tudo o que te queria dizer... para ser naquele filme que vimos as duas uma data de vezes e chorávamos sempre que o viamos "as palavras que nunca te direi..."...

E sim mãe para mim só não foi justo na historia da paulina o facto de ela achar que podia deixar as nossas (minhas e tuas) meninas sem uma mãe na terra... porque uma do ceu elas já teem....

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

O tempo passa....

É verdade o tempo continua a passar, e a vida passa tambem, todos os dias custam e há os que custam mais.... se há uns anos me dissessem que aos vinte e seis anos ficaria sem pai nem mãe, eu não acreditaria.... ninguem merece tal sorte... e agora quase aos trinta eu sou uma delas a que teve tal "sorte".... sinto me orfã de toque.... de cheiro de voz... sinto me orfã de mimo... sinto me orfã de objectivos, ambições e metas.... amanha fazem 128 semanas que a minha mãe partiu.... são tão poucas comparadas com as que me separam dela.... passou o natal o ano novo... passaram datas.... este ano vou fazer trinta anos outra data.... tenho tanto a falta dela.... sinto falta de chamar mãe e ouvir a resposta.... acho que existem amores que são para a vida, sem dúvida que o de mãe é um deles.... custa me não me lembrar da tua voz mãe.... sei que pode ser que um dia me volte a lembrar... quando a dor for menor.... tenho saudades tuas... acredito e quero acreditar que estás ai em cima a olhar por nós... que me vais ajudar a reconstruir a minha vida, não por cima das recordações, mas ao lado... lembro me de ti todos os dias... deito me e o meu último pensamento vai para ti... para nós......assim como hoje este desabafo, é só entre as duas.... tenho saudades tantas tantas... tuas.... de te chamar Mãe... e tu responderes...