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O titulo deste post não sei qual é.... é aliás o titulo da minha vida neste momento, titulo em branco, podia ser este post.... Vida em branco.

Não estou bem.... acredito que nada acontece por acaso e que nós, não decidimos nada com as decisões que tomamos, se as tomamos é porque as tinhamos que tomar...ponto final.

Há cerca de tres meses eu decidi mudar de vida... quis o destino e não eu que as coisas não dessem certo.... quis o destino que as coisas onde eu trabalho tivessem acalmado.... quis o destino... eu estou menos bem nesta altura e pior não consigo desabafar com ninguem... aliás eu desabafo mas não consigo explicar o que tenho nem o que sinto... depressão de verão... talvez.... eu quero mudar e quando o tento fazer, fazem me promessas... sei que não é por mal, mas quando me dizem para por favor eu pensar naquilo que vou fazer, que a única coisa que o liga aqui sou eu e o local onde trabalhamos, não sei se será justo... não existem pessoas insubstituiveis, eu continuarei a ser irmã, independentemente de tudo...mas realmente não estou bem onde estou.... só com promessas.... estou cansada.... deixou de fazer sentido para mim há dois anos... existem lugares que só fazem sentido quando teem um fim. Nada dura para sempre... só a morte.

A altura do ano é má... ontem eu disse, "já passaram dois anos..." respondem me "mas o que são dois anos...." realmente nada, se pensar que vou viver mais cinquenta... ninguem percebe que eu não goste de praia, do verão... foi no verão que eu passei a altura mais fria da minha vida.... ninguem percebe porque é que eu não gosto de fazer anos..... porque quando fiz os meus vinte e sete passei os á cabeceira da minha mãe, a fazer lhe massagens nas pernas e a pedir que ela ficasse comigo mais 20... vinte e sete anos antes a minha mãe tambem estava num hospital... mas a ter me... são karmas muito grandes, que ficam para a vida.... sei que é muito egoista aquilo que eu vou dizer mas só quem passa por isso é que sabe. O verão é a altura que celebrávamos o aniversario da minha mãe...precisamente 20 dias antes do meu... dia 23 de julho, faria 67 anos... iriamos jantar á feira do artesanato... dar lhe ia certamente um creme daqueles que faz o tempo parar... iriamos ao casino quase de certeza e acabariamos as duas a ir sózinhas para casa.... felizes... sem nos apercebermos.... Fogo eu gostava da vida que tinha.... problemas tambem os tinha... mas havia o amor maior....

Tenho necessidade de alguem que me empurre, que me pegue ao colo... que cuide de mim... faço me em fortaleza agora, ando com o mundo ás costas... ainda hoje as minhas sobrinhotas (que vivem comigo) foram de férias com o pai... ficou a minha irmã a chorar pelos cantos e eu a fazer me de fria, a empurra la para cima... quando eu tambem não estou fixe.... que merda.... de vida. Estou a caminho dos trinta e queria ver se tenho força e vontade de mudar realmente, tenho amigos que a vida encarregou de me dar... são poucos mas todos especiais....pelos quais eu tambem faço muitas vezes sacrificios, faço os quando digo que está tudo bem, quando na verdade está tudo mal.... mas eu não era assim, a minha amiga ana, sabe que antes quando eu dizia que estava tudo bem... estava mesmo.... agora não...

Todos nós seres humanos que nsofremos percas, eu sei a quem me refiro... a ti M. a ti P. sabemos que temos os nossos momentos menos bons.

Há dois anos eu sentada á frente do médico, ele diz me "M. tem que chorar, chorar faz bem alivia...." Dois anos depois eu choro e dizem me "M. tu não estás bem, tens que ir ao médico... " eu não estou bem realmente... mas o pior é que não estou bem comigo mesmo... essa é que é a verdade.... eu não estou bem com todos aqueles que não cumprem o que prometem, eu não estou com aqueles que acham que eu sou a caixa forte e que nada me derruba... eu não estou bem com todos aqueles que esperam mais e mais de mim... eu não estou bem com todos aqueles que não me olham nos olhos e me pergutam " estás bem?", eu não estou bem....

É assim que eu estou, á espera que na minha vida em branco me apareça um titulo.... e um final... feliz. Espero mudar....