Dezembro

Dezembro, mês de natal de familia, de carinho de toque... de mãe... de pai.... não vinha aqui há quase dois meses, não por falta de vontade, mas porque realmente queria que este cantinho tivesse cor.... mas realmente ainda não consigo, não consigo conceber ainda que não lhe tocarei nos próximos tempos... sinto falta de dizer a palavra mãe.... e de ela me responder....

Rossio com fé

Hoje e sem nada que fizesse prever, dei por mim sozinha a passear no rossio, como fazia antigamente....com a minha mãe. Mais ou menos nesta altura do ano começava o frenesim do natal das decorações, dos enfeites que só se encontrariam em lisboa, houve um ano que a busca era um aro para colocar nos arcos da nossa casa, corremos lisboa toda, até que numa das mil lojas que existe no rossio encontramos precisamente o que a minha mãe tinha idealizado, durante anos e anos os arcos foram os mesmos.... a loja essa não resistiu tanto tempo quanto os arcos que nos vendeu, passei lá hoje e já não existe. De resto continua tudo igual... menos a presença que infelizmente já não segue ao meu lado...E quando dei por mim sózinha num Rossio ao fim da tarde, os pensamentos fizeram me companhia, há duas anos perdi a fé, mas sinceramente fazia me falta saber que continuo a ter uma Nossa Senhora (juntamente com a minha mae) na minha carteira....opé de mim. Sem que nada apontasse para esse fim dou por mim a passar defronte de uma loja que vende artigos religiosos,e na montra estava uma nossa senhora... eu ainda tentei seguir em frente, como se não fosse nada comigo.... mas regressei, entrei e pedi: -Boa noite queria uma medalha com Nossa Senhora... Responde me a senhora se queria um saco, e eu repondo prontamente, -Não, não, é para colocar opé deste anjo. E coloquei a juntamente com a fotografia que ando da minha mãe. Sinceremante senti me aliviada. O Rossio voltou a fazer sentido... e segui para cascais... tranquila.

26 meses

Dia 21 de outubro.... chove.... fazem 26 meses....sinto a tua falta.... o teu colo... a tua festa.... sinto falta de ti....vinte e seis longos meses....

Dois anos

Parece que foi ontem.... que me despedi de ti fisicamente, hoje disse uma coisa que é verdade, eu já te deixei partir, que egoismo o meu se já não o tivesse feito, mas fazes me falta, agora percebi o que quer dizer orfã.... eu sinto me orfã, angustia me pensar na possibilidade de casar e olhar para a primeira fila e tu não estares, angustia me o facto de adoptar o meu filho e ele não te ter para chamar de avo, angustia me quando estou mal saber que não tenho o teu olhar para me confortar, angustia me saber que vou viver mais anos sem a tua presença dos que vivi contigo... angustia me saber que nunca mais ninguem me amará como tu me amavas, angustia me saber que a vida perdeu as cores vivas e tem agora as cores mais pálidas e cinzentas, angustia me saber que sofreste.... angustia me saber que não te chamarei mais e tu me responderás....o que são dois anos? nada.... fazes me falta velha.... tanta mãe.... sinto me orfã.... faço me de forte, mas o que eu mais queria era um beijo teu.... tenho tantas saudades tuas, tantas.... ás vezes ainda penso que é mentira.... e quando tomo contacto com a realidade , faço um esforço para não me esquecer de nada... do teu cheiro do teu toque, de ti.... faço um esforço para me lembrar que fui feliz um dia.... não mudaria nada, eras a minha melhor amiga.... onde quer que estejas e quero pensar que me estás a ver sei que me vais ajudar, se não a ser feliz a reaprender a viver.... há dois anos, deste nos a tua última prova de amor fisica, ao partires sem que nós tivessemos que decidir nada...deste nos a maior prova ao esperares que os teus cinco fihos estivessem juntos para partires.... há dois anos ensinaste me a mim, a amar te mais e mais, de uma maneira muito dificil, amar o que não se ve.... há dois anos disse te isto, digo te hoje e todos os dias da minha vida.... há dois anos tivemos que crescer num minuto...no minuto em que nos disseram que tinhas partido.... eu não queria ter crescido desta maneira.... juro que não....

Mãe tenho saudades tuas. Todos os dias.... desde há dois anos. Não é desespero é só saudade de ti, de nós.


"O espirito tem mil olhos
e o coraçao apenas um;
contudo, a luz de uma vida inteira morre
quando o amor acaba."

O meu por ti não acaba, transforma se....

Falta...fazes me falta

Fazes me falta...

Faz me falta
O teu sorriso
O teu cabelo
O teu cheiro
O teu colo
As tuas histórias
A tua voz
O teu silencio
A tua vida faz me falta


Faz me falta
O tempo que não chegou
A hora que não marcou

Faz me falta
As festas
As lágrimas
As zangas
As alegrias

Faz me falta
Os mimos
Os ralhetes
Os momentos
Os instantes de ti
Fazes me falta

Fazes me falta
Hoje

Fizeste me falta
Ontem

Vais me fazer
Amanhã


Hoje dia 23 de julho farias 67 anos.... hoje vou te por flores.... fazes me falta. Tenho a certeza que irás sempre fazer.... que irei sempre sentir falta do teu amor de mãe.

Hoje as tuas netas fizeram anos... consegui reunir as da velha guarda, a tia tina e tia natalia.... faltaste tu... espero que cá tenhas estado.... de uma maneira maior.... egoismo o meu.... mas espero mesmo....
Como disse o F. parabens a nós por sermos quem somos e por nos podermos chamarmos irmãos, tendo te sempre viva nos nossos corações e presente em todos os momentos da nossa vida. E um parabens para o ser mais belo e doce que já conhecemos e iremos encontrar nas nossas vidas, por muito longas que sejam. Faço minhas as palavras dele.... logo ele que me diz que eu tenho o dom da palavra.... hoje não o tenho. Estou de rastos....

Um beijo meu amor maior.... amo te. Mesmo não te vendo.... fazes me falta.

.

Fiz me de fortaleza.... estou de rastos.... quero descansar.... fazes me falta.... hoje e todos os dias.....

Daqui

Daqui para a frente e por muito que tente abstrair me.... irei lembrar me de tudo até dia 21 de agosto.... como se tivesse acabado de ser.... como é que se cura uma dor destas? como é que se continua a viver de uma maneira feliz? dia 21 de julho, eu deixei o meu tesouro nas urgencias de cascais e fui eu que lhe disse: "Velha venho te buscar ás dez da manha...". Não fui, não vou escrever tudo o que se passou daqui para a frente mas doi me só de pensar nisso... tenho tantas mas tantas saudades tuas mãe... ainda agora sairam daqui duas das minhas maiores amigas e chegamos á conclusão que há vazios que não se preenchem... nunca mais. A tua partida eu sei que é um deles, a tua falta, o teu carnho, o teu amor, a tua preocupação.... tu.... fazes me falta....



Um beijo estou carente hoje.....Deverei voltar só quando passar este mes.... em setembro.

...

O titulo deste post não sei qual é.... é aliás o titulo da minha vida neste momento, titulo em branco, podia ser este post.... Vida em branco.

Não estou bem.... acredito que nada acontece por acaso e que nós, não decidimos nada com as decisões que tomamos, se as tomamos é porque as tinhamos que tomar...ponto final.

Há cerca de tres meses eu decidi mudar de vida... quis o destino e não eu que as coisas não dessem certo.... quis o destino que as coisas onde eu trabalho tivessem acalmado.... quis o destino... eu estou menos bem nesta altura e pior não consigo desabafar com ninguem... aliás eu desabafo mas não consigo explicar o que tenho nem o que sinto... depressão de verão... talvez.... eu quero mudar e quando o tento fazer, fazem me promessas... sei que não é por mal, mas quando me dizem para por favor eu pensar naquilo que vou fazer, que a única coisa que o liga aqui sou eu e o local onde trabalhamos, não sei se será justo... não existem pessoas insubstituiveis, eu continuarei a ser irmã, independentemente de tudo...mas realmente não estou bem onde estou.... só com promessas.... estou cansada.... deixou de fazer sentido para mim há dois anos... existem lugares que só fazem sentido quando teem um fim. Nada dura para sempre... só a morte.

A altura do ano é má... ontem eu disse, "já passaram dois anos..." respondem me "mas o que são dois anos...." realmente nada, se pensar que vou viver mais cinquenta... ninguem percebe que eu não goste de praia, do verão... foi no verão que eu passei a altura mais fria da minha vida.... ninguem percebe porque é que eu não gosto de fazer anos..... porque quando fiz os meus vinte e sete passei os á cabeceira da minha mãe, a fazer lhe massagens nas pernas e a pedir que ela ficasse comigo mais 20... vinte e sete anos antes a minha mãe tambem estava num hospital... mas a ter me... são karmas muito grandes, que ficam para a vida.... sei que é muito egoista aquilo que eu vou dizer mas só quem passa por isso é que sabe. O verão é a altura que celebrávamos o aniversario da minha mãe...precisamente 20 dias antes do meu... dia 23 de julho, faria 67 anos... iriamos jantar á feira do artesanato... dar lhe ia certamente um creme daqueles que faz o tempo parar... iriamos ao casino quase de certeza e acabariamos as duas a ir sózinhas para casa.... felizes... sem nos apercebermos.... Fogo eu gostava da vida que tinha.... problemas tambem os tinha... mas havia o amor maior....

Tenho necessidade de alguem que me empurre, que me pegue ao colo... que cuide de mim... faço me em fortaleza agora, ando com o mundo ás costas... ainda hoje as minhas sobrinhotas (que vivem comigo) foram de férias com o pai... ficou a minha irmã a chorar pelos cantos e eu a fazer me de fria, a empurra la para cima... quando eu tambem não estou fixe.... que merda.... de vida. Estou a caminho dos trinta e queria ver se tenho força e vontade de mudar realmente, tenho amigos que a vida encarregou de me dar... são poucos mas todos especiais....pelos quais eu tambem faço muitas vezes sacrificios, faço os quando digo que está tudo bem, quando na verdade está tudo mal.... mas eu não era assim, a minha amiga ana, sabe que antes quando eu dizia que estava tudo bem... estava mesmo.... agora não...

Todos nós seres humanos que nsofremos percas, eu sei a quem me refiro... a ti M. a ti P. sabemos que temos os nossos momentos menos bons.

Há dois anos eu sentada á frente do médico, ele diz me "M. tem que chorar, chorar faz bem alivia...." Dois anos depois eu choro e dizem me "M. tu não estás bem, tens que ir ao médico... " eu não estou bem realmente... mas o pior é que não estou bem comigo mesmo... essa é que é a verdade.... eu não estou bem com todos aqueles que não cumprem o que prometem, eu não estou com aqueles que acham que eu sou a caixa forte e que nada me derruba... eu não estou bem com todos aqueles que esperam mais e mais de mim... eu não estou bem com todos aqueles que não me olham nos olhos e me pergutam " estás bem?", eu não estou bem....

É assim que eu estou, á espera que na minha vida em branco me apareça um titulo.... e um final... feliz. Espero mudar....

Humildade

A humildade - A experiência da nossa fraqueza e o reconhecimento de que agimos mal, é algo que humilha. Quando à fraqueza se une o orgulho, o engano pode chegar a extremos patológicos: não se conforma com uma modesta justificação, mas incomoda-se com a verdade, com os que lhe dizem a verdade, ou com os que a vivem.

(Juan Luis Lorda)

Não sei

Realmente ma pessoa disse me hoje uma frase lapidar: Tu não eras assim! Tinhas mau feitio respondias.... o que se passa contigo?
Nada não tenho nada, simplesmente não me apetece zangar com tudo e com todos.

As coisas não deram certo desta vez, não baixarei os braços....
Estou magoada hoje, alguem me disse tambem hoje.... "para ti tambem são todos dias maus terças feiras, dias vinte e um, dias dezasete..." para o c.... sim é verdade, é verdade que hoje dia dezasete de junho faz dois anos que a minha mãe foi ao último aniversario de um neto, faz hoje dois anos que se sentiu mal e que dissemos que era uma baixa de tensão.... faz hoje dois anos que fomos ao casino a última vez.... faz hoje dois anos.... sim desde dia 21 de agosto de 2007 que não há dia nenhum que não sinta a falta dela.... começo a ter medo de me esquecer de alguma coisa....

Não quero continuar num sitio que sinto cada vez mais que me encaixo menos.... não estou feliz, não que o volte a ser, mas pelo menos tranquila.... e não estou... começo a ter vontade de me enfiar na cama....e sair em setembro....

Nada..

"Nada do que tem raíz no amor se perde, pois se tornou parte do Todo."

Mitch Albom

Saudades da vida velha.... em casa nova....

"O tempo passa lentamente para quem espera; é demasiado veloz para quem tem medo, longo de mais para quem está de luto, demasiado breve para quem está feliz... mas, para quem ama, o tempo é a eternidade."

Henry Van Dyke

Estou de volta...uma casa nova e o mesmo sentimento, o de que não sou daqui.... não consigo criar raizes, sinto me perdida mais uma vez.... as minhas decisões, pelo menos estas últimas foram tomadas todas em consciencia, não é por isso que me custa menos... só estou bem onde não estou.... tenho cada vez mais saudades de tudo o que vivi.... penso muito mais agora num passado, recordo o com tanta intensidade, tanta...tanta.... para tentar não me esquecer de nada....da voz da minha mãe não me lembro... das histórias que vivi com ela, dessas não me posso esquecer.... (hoje fiz peixe assado no forno para o jantar, acho que foi a primeira vez desde que a minha velha partiu que o fiz, as minhas irmãs não foram capazes de não dizer nada.... estava igual ao que ela fazia....) lembro e relembro....
Para toda a gente o verão é a altura do ano melhor... é calor, praia e afins... para mim é um tormento... foi no verão que a minha vida mudou... aquele mês.... aquelas emoções... vem ai os aniversarios.... as festas que não vão ser, mas que deviam ser... vem ai aquela altura do ano em que anda tudo contente... e que eu quero que passe o mais depressa possivél... não a vida não continua... descontinua.... o tempo amainou a dor... e a saudade, não amaina?? Não... aumenta todos os dias um bocadinho.... e começo a tomar consciencia de uma coisa... não é normal eu e os meus irmãos já não termos pais fisicos... e tomo essa consciencia cada vez que me fazem o seguinte comentario: "Então e se eu morrer, para quem fica o dinh que tenho no banco? resposta do senhor do balcão: Fica para os herdeiros legais... para os filhos. E eu: Bem não tenho filhos... O senhor: Fica para o pai... Eu: Já não o tenho... O senhor já encabulado: Fica para a mãe... E eu: Infelizmente já não tenho mãe... E o senhor: Desculpe D. maria.... Eu sorri, e disse fica para os irmãos que tenho muitos.... Retribuiu o sorriso, de quem tem pena... e eu senti me orfã...pergunto me muitas vezes o porque de nos ter acontecido o que aconteceu... não arranjo resposta...

Casa nova.... saudades das vida velha.... sinto me cansada....

Casa nova que por acaso é paredes meia com a última morada fisica da minha velha.... coincidencias....

Já volto....

Estou em mudanças de casa....e de vida....


Um bj regresso já.....

Domingo....

"Foste demasiado irmã.... ela foi egoista."...blablablabla... caguei para essa merda toda, só pensei que ia perder mais alguem.... e o sentimento foi desesperante... e de impotencia..... acho que rezei no domingo e tudo...pedi tanto á minha mãe..... não estou preparada para perder mais ninguem....tenho que agradecer as pessoas que estavam comigo.... S.L.e P..... obrigado amores....o meu mundo construido em cima de tijolos de areia, ia se desfazendo....outra vez..... por acaso não aconteceu nada.... mas podia ter acontecido.... e porque a vida pode mudar num segundo, por isso é que nos devemos agarrar a todos os segundos como se fossem os últimos....

A minha vida começa se a mudar agora.... quem gostar gosta...quem não gosta.....




OBRIGADO Mãe.....

Estrela maior

Já não basta a minha vida ter dado uma volta de 180 graus, para ainda questionarem que não percebem a minha postura????

Estou farta, durante anos e anos preocupei me.... agora e depois de tudo o que nos aconteceu, deviam ter percebido, que o que é hoje certo pode não ser amanha....não somos futurologistas, resta nos viver de maneira a que todos os dias, sejam pequeninas vidas....e que as consigamos viver da melhor maneira.... sinceramente estou naquela fase da vida que o minino basta me... desde que não me falte o máximo, a familia e os amigos....

Acho sinceramente que não nos podemos centrar em nós mesmos.... pensar que estamos sózinhos, quando na realidade não estamos.... está na altura de escrever um novo capitulo...

Não, não sou perfeita longe disso... faço o melhor que posso e consigo em todos os ramos da minha vida, nesta altura da minha vida.

Ando em mudanças, de casa e mais uma vez de vida... todos os dias, mexo e remexo no passado, que se encontra encaixotado na minha garagem... hoje abri uma caixa com roupa de cama... e de lá saiu ainda o cheiro da casa da minha mãe...há dois dias, foi uma caixa com as malas delas... e numa agenda estavam os desenhos dos netos, fotografias e tudo como ela terá deixado sinto a falta dela, da minha vida da nossa vida. Estou a arrumar as coisas para conseguir andar para a frente... mas não sou a supermulher... tambem falho.

Mas no fundo Tenho orgulho em mim, agradeço á minha mãe do fundo do coração e com todas as minhas forças, ela ter me mostrado que ainda existem coisas pelas qual vale a pena viver... estou agora deitada na minha cama com duas delas... depois de um dia de merda, em que questionam e gritam sem pensarem primeiro, olho as e sei que a vida ainda pode ser boa, perfeita não, falta me a estrela maior... falta me o sol, mas continuo com as estrelas menores, que me iluminam o cêu que por vezes cai na mais perfeita escuridão... mas elas, a familia e amigos, estão lá a ilumina lo.

Uma nova fase... já não tenho medo de fases novas... tenho medo de perder quem amo... mas de fases novas não. Já vivi tanto que isto não me assusta.

E não vou mentir, e a minha mãe sabe que é verdade, (e tenho que começar a acreditar que ela puxou os cordelinhos lá em cima), ela sabe melhor que ninguem o quanto eu amo a minha familia as minhas sobrinhas.... ela sabe o quanto me sinto feliz quando coloco a chave á porta e oico gritarem; "Tia.... tia maria....", ela sabe que eu não podia ficar sózinha e sabe acima de tudo que o meu principe tem que ser feito á medida... e que enquanto ele não chega vivo rodeada de princesas.... não sou feliz, mas sem dúvida que ainda existem raios de sol, que o sol maior deixou semeado, para nós os colhermos.... nós como familia, que não nos podemos esquecer nunca que o somos. Basta pensar que a minha mãe partiu deste mundo, no único momento em que estávamos os cinco filhos reunidos.... isso nunca nos podemos esquecer. Não sinto que seja sacrificio o que vou fazer... é um acto de amor. E alguns são irracionais....

Hoje a tua neta C. passou no exame de condução.... olha por ela....

Para a minha carocha um beijo grande estás a ficar crescida... e nem dei conta, ainda há dois dias brincava contigo e mudava te a fralda....

Um beijo a todos os que me leem... e para ti mãe, mando tos pelo vento... vem ai um fim de semana com muito trabalho... regresso...

O colo...

Existem vários... o do companheiro, os dos amigos, os dos filhos... e o de mãe, que acho que é aquele que todos nos lembramos quando falamos em voltar para o colo de alguem.... a vida vai nos preparando para o que parece natural, a partida dos progenitores antes dos filhos...preparando não sei, mas vai avisando... confesso que quando acontece, o sentimento é totalmente novo... perdemos o colo, o regaço, perdemos o único porto seguro que temos.... o amor incondicional... o amor maior...o amor maior que falo neste blog, é um amor tão grande que nem damos conta... é tão certo como o ar que respiramos que nem damos conta que ele existe... sim, vamo nos tornando meninos grandes com os anos... mas para os nossos pais (em especial para a nossa mãe), podemos ter quarenta anos, que eles nos irão continuar a perguntar se comemos bem, que estamos com má cara, que não dormimos bem... é disso que falo de amor maior.... Falo de alguem para quem nós seremos sempre aqueles a quem nos limpou os arranhões que fizemos quando nos tinham acabado de dizer para não corrermos, aquela que chorou de felicidade quando fizemos alguma coisa que a encheu de orgulho, que chorou quando nos aconteceu quando nos aconteceu alguma coisa menos boa, aquela que nos enchia o ego quando estavamos em baixo, aquela que acordava de manha todos os dias e nos fazia o pequeno almoço para irmos para escola, aquela que era sem dúvida a nossa melhor amiga, aquela que nós olhávamos quando iamos de mão dada pela rua e pensávamos "tenho a melhor mãe do mundo".... e nós seremos sempre os filhos pequeninos, a quem eles protegerão sempre e sem dúvida por quem são capazes de morrer... por quem ela sente tambem um amor maior.
É do colo dela que eu falo e que tanta falta me faz.... datas são datas.... amanha é uma delas mas tenho saudades de comemorar... de a fazer sentir especial eu e os meus irmãos... lembro do último ano que tive o privilégio de estar com ela fisicamente do que lhe ofereci... um telemóvel. o mesmo que tres meses mais tarde serviu de comunicador entre mim e ela e a ouvi pela última vez ...mal sabia eu. "Filha tens que me arranjar um telemovel que se abra para atender senão a mãe não percebe nada disso..." E lá fui eu ter com a amiga R. e lá consegui arranjar o que ela queria.... ainda não apaguei o numero dela do meu telemovel.... lá está em mãe, é disso que eu falo do saber que o colo, que a voz estariam lá sempre... ou pelo menos estariam lá até ela estar bem velhinha e nós podermos retribuir tudo o que ela nos deu... Deus assim não quis.... Ainda hoje me pergunto o porque? e não consegui resposta... a vida corre ao sabor do vento.... este ano, vou lhe oferecer flores.... e mais uma vez lá estarei a colocá las amanha...
Falarei com ela... sei que me ouve, irei pedir lhe forças para conseguir levar a vida para a frente... e para ela nos ajudar lá de cima.... não lhe peço colo agora.... peço lhe força para conseguir continuar a viver como este último ano.... a pensar que tenho que viver o melhor que puder e conseguir... preocupar me só com o que tenho que me preocupar...
Tenho os melhores amigos e a melhor familia do mundo, e os melhores anjos do ceu.... hoje estou triste.... mas tenho que me lembrar do que acabei de escrever...


Um beijo a todos os que me leem.... e que de alguma maneira fazem parte da minha vida...


um beijo mãe da refilona ;-)

Fazes

Fazes me falta...em dias como o de hoje muita falta.

Tenho...

Tenho tão poucas certezas na vida...mas uma que tenho de certeza, é a certeza que existem poucas coisas que valem a pena... esta está a acabar o prazo de validade... alinhavam se novos horizontes... e porque infeliz daquele que nunca tentou, com medo de perder....eu já perdi. E comecei de novo.... e agora prepara se um novo ciclo... se perder....ao menos tentei....


The life must go on... uns perdem, outras ganham.... nem que seja a tranquilidade e a consciencia de que fez tudo para que a vida valesse a pena....


Velha, minha velha, um beijo carregado de nós.... duas. Saudades muitas....

Voltaram...

as insonias.... são tres da manha... há trinta e cinco anos a minha mae estava a dar á luz a minha irmã P. Hoje é daquelas datas complicadas..... amanha será outra vinte meses.... estou me a sentir a vergar outra vez.... sei que é ciclico... mas cada vez que começa um ciclo eu vou lá mesmo a baixo, e o pior é que não há ninguem que me compreenda por muito que tentem.... tenho que dar um abanão á minha vida. Há coisas que começam a não encaixar... e começam a deixar de fazer sentido....


um beijo mãe daqueles que te queria ter dado

Saudades...

Barcelona emociona..... este texto é hoje uma mistura de sentimentos.... preocupação, saudades, angustia, e amizades.....

Barcelona, amei.... amei barcelona, amei a companhia que foi comigo.... alías fomos juntas.... amei os cheiros, as pessoas, a cidade, amei a qualidade de vida, amei o não cruzarem os braços e irem á luta... voltava sem pestanejar para lá.... aliás.... vivia por lá....foi a viagem perfeita...


As coisas não estão fáceis por aqui, são demasiadas questões no seio da familia, no trabalho.... penso que está no tempo de dar uma volta á minha vida.... se antes não pensava em assentar, arranjar alguem agora começo a pensar mais nisso.... quero ter alguem para partilhar tudo... apetece me largar tudo.... não o posso fazer porque existem pessoas que não o merecem.....pelo menos por agora...


Hoje fui aos meus tios.... a minha tia quando me viu, disse me logo... o que é que tens?.... eu chorei.... hoje.... muito..... custou me pensar em tudo o que vou viver se Deus quiser e que não vou cá ter a minha mãe... tudo o que já vivi e que não a tive aqui opé de mim.... hoje no cemiterio chorei... e quando entrei no carro e coloquei o rádio a tocar a música que passava era esta: "Porque eu quero te tanto...mil vezes mais do que te consigo dizer...." Da mafalda veiga, não existem coincidencias.... Sinto falta dela.... sinto me incompleta....preciso de um cumplice na minha vida.

A minha amiga L. foi para os açores.... sei que vai ser feliz.... as mudanças fazem bem á nossa vida (algumas).... esta é uma das que lhe vai fazer bem.... ela sabe o quanto gosto dela.... não é um oceano que nos vai separar....



Um beijo a todos os que me leem e que gostam de mim.....

Vou....

De ferias...deixo o coração aqui carregado de saudades.....

És...

Sabes quem és?

És a lágrima

Que queria secar...

És o suspiro

Que queria dar...

És os lábios

Que queria beijar...

És a paixão

Que queria sentir...

És o corpo

Que queria tocar...

És a alma

Que queria amar...

És o vento

Que queria apanhar...

`

És...

És a saudade

Que queria sentir...

És a lembrança

Que queria ter...

És a esperança...

A eterna.

Terças feiras...

Serão sempre terças feiras, é certo que esta foi mais leve... mas é mais forte que eu, passaram se dezanove meses e eu ainda hoje me parece que acabou de ser... que acabei de dizer ao meu irmão que ele era um sortudo porque ia ver a minha mãe acordada... que ingénua que fui, a redução da morfina e da sedação, era não mais que a minha mãe a separar se do corpo e tornar se alma... tenho tudo na minha memória como um quadro acabado de pintar de fresco... ás vezes gostava de não ter perdido a fé, aquela que eu tinha antes de perder a minha mãe fisicamente, acho que seria mais fácil, nestas horas... agarro me á minha mãe quando estou mais em baixo e peço lhe a ela... com fé é certo, com carinho, e com saudade...


Vou levando a vida, sem grandes stresses... vou vivendo a vida, um dia de cada vez... e quando penso que estou mal e que temos muitos problemas.... olho para cima, e respiro.... e continuo.... com ela na lembrança.... sempre, e sabendo que aqui em baixo tambem vale a pena... ou vai valendo....


Saudade
Saudade é solidão acompanhada,
é quando o amor ainda não foi embora,
mas o amado já...
Saudade é amar um passado que ainda não passou,
é recusar um presente que nos machuca,
é não ver o futuro que nos convida...
Saudade é sentir que existe o que não existe mais...
Saudade é o inferno dos que perderam,
é a dor dos que ficaram para trás,
é o gosto de morte na boca dos que continuam...
Só uma pessoa no mundo deseja sentir saudade:
aquela que nunca amou.
E esse é o maior dos sofrimentos:
não ter por quem sentir saudades,
passar pela vida e não viver.
O maior dos sofrimentos é nunca ter sofrido.

Pablo Neruda

Histórias de amor...

Conheço várias, as reciprocas... as unilaterais... platónicas.... as impossiveis... e as eternas....

Este fim de semana, fui almoçar os dois dias a casa da minha tia natália e do meu tio fausto, a minha tia, a pessoa que me faz sentir em casa... e que sei que a minha mãe iria querer que olhasse por mim ( eu sei disso)... no domingo no fim do almoço e ao fim cinquenta anos de casados, a minha tia contou me o que vou contar a seguir:

- Na segunda feira o teu tio foi entregar o irs, levantou se eram sete da manha, eu já não consegui dormir mais, estiquei o braço e não estava lá a minha "muleta"... levantei me, e nem as sopas de café consegui comer, arranjei me e fui ao lidl, mais ao chinês comprar não sei o que para o manel, estava a ir para o café, e quando olhei para o lado não consegui, senti me sózinha desamparada...

-Oh tia então....

-Então, vim para casa fazer o almoço...

Grita o meu tio da sala....

- Sim e não tomaste o teu comprimido!

-Então tia? -Digo lhe eu. - Porque é que não tomaste o comprimido?

-Olha filha porque é o teu tio que mo leva todas as manhãs, e não mo levou essa manhã....

Fiquei sem palavras, e pensei... realmente há historias de amor grandiosas, a dos meus tios é uma delas... cinquenta anos, de dificuldades, obstaculos, alegrias e tristezas... mas sempre com amor....respeito e cumplicidade... cinquenta anos de rotinas, de hábitos e segredos...

Tenho por eles uma grande ternura e eles por mim... sinto me em casa opé deles... logo eu que dava tanto valor á familia ao ninho.... tenho saudades de tudo... mas do meu ninho e da progenitora á minha espera, mais do que tudo....

Quanto a historias de amor, gostava de uma parecida com esta... que as platonicas já as tive, as unilaterais tambem....as do eram felizes para sempre não.... acredito mesmo que os meus tios nunca contaram os anos como troféu, fizeram foi com que os anos valessem a pena....

"A vida em abundância vem apenas através do amor.”

Elbert Hubbard

Cartas de amor

Todas as cartas de amor são

Ridículas.

Não seriam cartas de amor

se não fossem

Ridículas.

Também escrevi

em meu tempo cartas de amor,

Como as outras,

Ridículas.

As cartas de amor,

se há amor,

Têm de ser

Ridículas.

Mas, afinal,

Só as criaturas

que nunca escreveram

Cartas de amor

É que são

Ridículas.

Quem me dera

no tempo em que escrevia

Sem dar por isso

Cartas de amor

Ridículas.

A verdade é que hoje

As minhas memorias

Dessas cartas de amor

É que são

Ridículas.

(Todas as palavras esdrúxulas,

Como os sentimentos esdrúxulos,

São naturalmenteRidículas).

Álvaro de Campos

Primavera

Hoje começou a primavera, mais uma... fez hoje dezanove meses que partiste, hoje esteve frio, e um sol radioso ao mesmo tempo, acabando por parecer aquilo que não era....

Hoje estou assim, como o tempo.....

Eu aprendi

Eu aprendi……que eu não posso exigir o amor de ninguém. Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e ter paciência para que a vida faça o resto;…que não importa o quanto certas coisas são importantes para mim, existem pessoas que não dão a mínima e jamais conseguirei convencê-las;…que posso passar anos construindo uma verdade e destruí-la em apenas alguns segundos.
Eu aprendi…
…que posso usar meu charme por apenas 15 minutos, depois disso, preciso saber do que estou a falar;…que posso fazer algo num minuto e ter que responder por isso o resto da vida;…que por mais que se corte um pão em fatias, esse pão continua a ter duas faces, e o mesmo para tudo que cortamos de nosso caminho.
Eu aprendi…
…que vai demorar muito para me transformar na pessoa que quero ser e devo ter paciência;…que posso ir além dos limites que eu próprio coloquei;…que eu preciso escolher entre controlar meu pensamento ou ser controlado por ele.
Eu aprendi…
…que os heróis são pessoas que fazem o que acham que devem fazer naquele momento, independentemente do medo que sentem;…que perdoar exige muita prática;…que há muita gente que gosta de mim, mas não consegue expressar isso.
Eu aprendi…
…que nos momentos mais difíceis, a ajuda veio justamente daquela pessoa que eu achava que iria tentar piorar minha vida;
Eu aprendi…
…que eu posso ficar furioso, tendo o direito de me irritar, mas não tenho o direito de ser cruel.
Eu aprendi…
…que a palavra “AMOR” perde o sentido, quando usada sem critério;…que certas pessoas se vão embora de qualquer maneira;…que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas, e saber lutar pelas coisas que eu acredito.Se aprendessemos algumas coisas, tudo seria mais fácil…certas coisas realmente eu já aprendi…outras…ainda não…estou a tentar…o que vale é a intenção...

William shakespeare

Não sei o que fazer....

este cantinho chamado de blog é de todos os que já criei aquele pelo qual tenho mais carinho, não acho que tenha uma carga demasiado forte, nem tão pouco negativa.... realmente soube ontem que o meu irmão o descobriu, e quanto a mim mais grave ...esteve a ler... não seria grave se eu nas conversas todas que tive com ele, não lhe tivesse dado a entender que não gostaria que ele o lesse....



Mas e como eu não o vou anular (pelo menos para já), nem o vou tornar privado (para já), para não haver más intrepretações , espero que pelo menos não haja comentarios, porque este não é um blog para comentar, é para desabafar... e sim falo muito da minha mãe.... e sim tenho cada vez mais saudades dela... do toque, do cheiro, do amor.... sim tenho medo de me esquecer de alguma coisa dela e angustia me saber que vou passar mais anos afastada dela dos que os que estive com ela.... isso faz de mim, maluca? não... desiquilibrada? tambem me parece que não.... acho que faz de mim alguem que perdeu o seu amor maior e que infelizmente tinha muito poucos projectos aquando da sua partida, numa altura em que todos já tinham saido de casa, feito o seu ninho noutras casas, eu preparava alegremente o nosso ninho.... quando tudo mudou...

Há quase seis anos, eu tomei uma decisão, foi me proposto um projecto, a mim e a todos os meus irmãos, todos recusaram, eu aceitei o... ir para a frente de um restaurante, só como "gerente", cuidar das coisas... organizar, enfim ser patroa... com uma promessa, um dia seria meu... março de 2004, foi se embora a cozinheira, eu como até gostava de cozinhar, encarreguei me da cozinha... setembro de 2004, fiquei por minha conta... acabou 2004, passou 2005, passou 2006, tres anos em que eu por merito proprio consegui erguer um restaurante completamente caduco, que não fazia nem para pagar as contas, para um restaurante que me permitia fazer face ás despesas e ainda cuidar da minha velha, sem stresses nenhuns... chegou julho de 2007 , o meu mundo desabou. num ano auto destrui me... e pelos vistos aos olhos de todos tambem... eu nunca tive medo de trabalhar, tenho sim medo de depender de alguem.... vem ai mais um novo ciclo da minha vida, será tempo para serenamente pensar em dar lugar a outros e ir para outros voos.... não consigo conceber que me tratem como alguem que só fez porcaria... para muitos o nós não existe, nem em palavra nem em actos... o restaurante duvido que algum dia seja meu, mas uma coisa eu tenho certa, o mérito não mo tiram.... o que fiz ali farei em qualquer lado... começo a estar cansada de promessas ocas... e tenho muito medo de olhar para trás e sentir que foi tudo em vão, e até agora não sinto, porque sei que só consegui dar a minha velha tudo o que dei por ter aceite o restaurante, mas deixou de haver uma velha , por isso neste momento começa a deixar de fazer sentido a eterna espera e esperança que algum dia alguma coisa venha a ser minha... nesta altura e por causa do restaurante nem a minha vida é minha.

Estou cansada e desiludida, comigo mesma, pode ser que as ferias (ao fim de tres anos de não as ter), me façam mudar de ideias... desde dia 2 de julho que não falho um dia por semana, desde dois de julho que houve pelo menos um mes, que fiz as férias da minha "colaboradora" carla... sou do signo leão... se calhar diz qualquer coisa.... uma coisa eu tenho certo.... nos meus trinta, estarei com tudo resolvido... pelo menos na area laboral... já que as outras coisas não posso mudar.

Sim, hoje chorei.... e apeteceu me ir arejar... sinto que nãó é justo depois de tudo o que perdi, que tenham perdido em mim a pessoa que sempre fui...

Um beijo mãe entre muitos que ficaram por dar.

noites...

Há as engraçadas, as caoticas, as saudaveis e as horrorosas... as que não queremos repetir, as que queremos repetir.... para mim é um mundo relativamente novo, antes quando tinha a minha mãe nunca me fez falta dançar, ver gente.... hoje faz.
Não faço nada que me arrependa, bebo o meu copito e tal, mas sem stresse, aprendi a sair, e encontrei a minha "praia".... o ano passado auto destrui me, com festas que propiciam a fazer coisas menos bem feitas, e eu demasiado vulneravel para as fazer... este ano reconstruo me, ou tento... se me querem ver com um sorriso na cara procurem me no jamaica, é lá que vou estar... tive a sorte do porteiro simpatizar comigo e nunca esperei para lá entrar, nunca me meti em filmes e é um sitio onde vou sozinha... onde me sinto bem.... há quem não entenda o sair sozinha...

Mas tenho tambem as minhas companheiras da noite.... e quando estão inspiradas.... ai meu deus...


não estou fixe hoje.... estou cansada....

Quando...

um nós faz tanta diferença.... usam tão pouco... parece que remam sózinhos... começo a estar farta... nem que fosse só por eu pedir... podiam tentar....

Um murro no estomago...

ai e tal a gaja até percebe que eles não vão, e tal.... agora que me perguntem o que é que tens????? A sério, estava eu a chegar cemitério, de onde tinha vindo sozinha, depois de estar a a limpar as fotos, a esfregar a última moradada minha mãe , e perguntam me com a maior cara de pau, o que é que tens, que estou sempre mal disposta!!!!!!


Caralho, estou mas é fudida, o meu suposto mau feitio serve para tudo... quando o que eu estava era triste.... não por eles lá não irem, mas por questionarem o que é que tenho.... nada não tenho nada.... olhos que não veem coração que não sente.... sim é verdade...


Há irmãos que eu compreendo que lá não vão, nunca foram... agora aquelas que lá iam quase todos os dias e deixaram de ir... essas eu não compreendo.... custa... eu sei.... mas custaria me mais saber que a última morada da minha mãe estaria vetada ao abandono, nem consigo pensar nisso....ou era suposto, deixar que isso acontecesse???

Quem me conhece sabe que tambem ia todas ou quase todas as quintas feiras ao meu pai, só deixei de lá ir, porque culpei o meu pai pela partida da minha mãe (já não o faço mais), pode ser que volte lá...um dia....

Sempre acreditei que últimas moradas arranjadas é sinal que há alguem que se preocupa (eu sei que para muitos estarei errada), mas não quero que ninguem pense o que eu penso quando vejo uma campa abandonada, Será que não tinha ninguem?.

A minha velha tinha.... e enquanto eu conseguir lá irei colocar flores frescas!


Bem não foi um dia fácil.... amanha será melhor.....

O ritual...

O ritual, tento repeti lo todas as semanas, não que me sinta mais perto dela por estar opé da urna... mas o facto de pensar que a urna estará ao abandono, desinquieta me....somos cinco filhos, realmente só eu lá vou, compreendo os meus irmãos, custa lá ir, ali materializa se... mas agora tambem não quereria que fosse de outra maneira, porque e ao contrario do que o meu irmão F. me disse hoje, ninguem que não queira tem que lá ir, acredito que para eles seja confortante saber que alguem trata da última morada da nossa velha... para mim tambem o seria, saber que alguem lhe levava flores frescas, e mantinha a ultima morada da minha mãe digna...
Não é um fardo lá ir (era muito melhor que nenhum de nós o tivesse que fazer), é uma dor....


Bem uma novidade boa.... devo conseguir ir de ferias este ano, oito dias....barcelona será o destino... vai me fazer bem.... apanhar novos ares.... ver e conhecer outras coisas....

Ás mulheres...

Ás mulheres que marcaram a minha vida..... não gosto destes dias, acho que somos todas mulheres todos dias do ano.... mas pronto, aproveito a data....

Obrigado antes de mais á mulher mais importante da minha vida, a minha MÃE, que continua a ser todos os dias, e que todos os dias lhe agradeço ter me mostrado o que é ser mulher... á minha tia natália, ás mulheres amigas que me mostraram uma outra realidade que eu não conhecia.... e uma parte da vida que me era incógnita....

"Uma mulher tem forças que espantam e superam qualquer homem. É capaz de suportar problemas e pesados fardos. Detem felicidade, amor e opiniões. Sorriquando lhe apetece gritar, canta quando lhe apetece chorar, chora quando está feliz e ri quando tem medo. O seu amor é incondicional. Comete apenas um erro: por vezes esquece o quanto vale....."



A voces.... Patricia, ana, rute, filipa, luisa, paula... e quem quiser aparecer.... um beijo lindas


E a tia Mãe, um beijo

O ser tia...

Fui tia tinha 7 anos... tia aos sete anos... realmente foi estranho...primeiro estranha se, depois entranha se...hoje 21 anos depois do primeiro, posso dizer que tenho por eles um amor e uma cumplicidade (espero eu), muito grande... infinita....O mais novo cresceu comigo e com o meu irmão, brincámos juntos.... e criámos laços muito, muito fortes, enche me de orgulho poder dizer que sou tia dele, de um calmeirão com 21 anos, a quem troquei fraldas e brinquei ás escolas...quanto á minha carocha, é a minha primeira sobrinha menina, com quem a cumplicidade é diferente, é a chamada cumplicidade feminina (sei que vais ler isto,mas sabes que é tudo verdade), com quem brinquei, a quem troquei fraldas e que ela sabe que estarei cá para sempre e para tudo o que ela precisar, depois o meu taco, o meu eterno grande menino.. tomei conta dele, sei que influenciei o em muito.... amo o e ele sabe concerteza que a sua tia M. está aqui...sempre...

Quanta á geração dos sobrinhos mais pequenos... é realmente verdade que quantidade não é qualidade, passo menos tempo com eles é certo, mas amo os da mesma maneira e sei que eles a mim tambem...porque cresci, as responsabilidades cresceram...

Posso dizer sem dúvidas que foram sempre uma das estrelas que me iluminaram os dias mais escuros... e não posso escrever este post, sem fazer menção á extraordinária avó que tiveram (e que tem mas de uma maneira diferente...) que os amava tanto quanto eu, e que os ajudou a criar com toda a paciencia e experiencia que tinha...

Acho que sou a tia e eles os sobrinhos que são por causa dela tambem, e tenho a certeza que hoje que é terça feira, que era o dia da semana que nos juntávamos todos em casa da minha mãe,( e se não estou em erro, hoje foi a primeira vez que tal aconteceu desde que a minha mãe partiu), hoje voltámos a estar juntos á terça, eu e os meu caganitos todos....( a minha velha tambem mas de uma maneira diferente)...

Sei que me respeitam como pessoa mais velha que sou, mas que acima de tudo me veem como uma amiga, hoje e sem combinarmos nada, acabei por consegui los junta los todos cá em casa, e finalmente conseguir tirar uma fotografia, aos sete....São sem duvida os meus amores maiores... com eles sei que o amor é maior.... e espero que eles saibam que a tia estará sempre cá....


Um beijo amores da minha vida!

Eu não me esqueço....

Dezoito meses.... parece que foi ontem, o tempo flui á velocidade da saudade que tenho por ti, lenta e constante.... Um beijo mãe para onde estiveres... cheio de saudades.

De quem eu gosto

Gosto de quem me gosta, e de quem mereça que eu goste.... tudo o resto que se foda, e eu sei quem é o resto!

De que tenho saudades...

Tenho saudades de:
Andar de bicicleta até ao anoitecer, e só me lembrar de ir para casa quando a minha mãe se punha a gritar na janela para irmos jantar

Tenho saudadades de:
Fazer fogueiras com o meu irmão

Tenho saudades de:
Dizer que o despertador não tocou e assim escapar me da escola e passar o dia na "ronha" com a minha mãe

Tenho saudades de:
De brincar ás bonecas com o meu irmão, de montarmos as coisas todas e perdermo nos dias a fio, com historias fantasiadas

Tenho saudades de:
Brincar ao carnaval, com bombinhas, bisnagas e guerras de balões de água

Tenho saudades de:
Brincar com os meus sobrinhos mais velhos e eles olharem para mim como um exemplo, e eu não passar de uma miúda (ficava nas nuvens)

Tenho saudades de:
Sonhar sem me importar se seria possivél ou não realiza lo achando que todos os sonhos se realizam, (naquela altura que sonhamos ser médicos, ou veterinarios)

Tenho saudades de:
Agarrar na tesoura da cozinha e partir á aventura com o meu irmão e a minha prima M. para um matagal (que mais parecia a amazónia) e pensarmos que o iriamos limpar e construir uma cabana... (não conseguimos é verdade mas durante um verão inteiro achávámos que sim)

Tenho saudades de :
Descobrir os talões de natal, mesmo numa altura em que a minha mãe pensava que ainda acreditavamos no pai natal, e mesmo assim fazer a maior cara de espanto quando desembrulhávamos as prendas....

Tenho saudades de:
Chegar a sexta feira e dizer ás coleguinhas: -Bom fim de semana! Como se nos fossemos separar por uma eternidade

Tenho saudades:
Fazer as listas intermináveis de coisas que não nos podiamos esquecer de levar de férias de Verão. Eram as almofadas, os jogos, as barbies.... milhares de coisas!

Tenho saudades de:
Perguntar: -Falta muito pai, para chegarmos ao algarve? E ainda estarmos na ponte vinte cinco de abril...

Tenho saudades de:
Rir até não poder mais

Tenho saudades de:
Ouvir as historias da minha mãe e da sua vida glamorosa.... e boémia

Tenho saudades de:
Jantar á meia noite, porque a minha mãe não tinha grande noção do tempo.... eheheh

Tenho saudades de:
Comer croquetes feitos pela minha mãe (as famosas bolinhas)

Tenho saudades de:
Dizer á minha mãe para não deixar sair as minhas irmãs á noite, porque estava frio e escuro (elas ainda não me perdoaram ehehehe)

Tenho saudades de:
Chegar a casa e ter o pijama enrolado na borracha de água quente, porque a minha velha sabia que eu chegava tarde de trabalhar e fazia me esse mimo....

Tenho saudades de :
Dizer: Mãe embora ao chinês?

Tenho saudades de:
Ficar a brincar no mar com o meu irmão até ficarmos roxos...

Tenho saudades de:
Dar amonas e de receber eheheheh

Tenho saudades de:
Dormir com o meu irmão...

Tenho saudades:
Do cheiro do pão acabado de fazer no colégio...

Tenho saudades.
Da farda da escola....

Tenho saudades....



Sobre a saudade, podemos encontrar definições como "Sentimento mais ou menos melancólico de ausência, ligado pela memória à situações de privação da presença de alguém ou de algo, de afastamento de um lugar ou de uma coisa, ou à ausência de certas experiências e determinados prazeres já vividos e considerados pela pessoa em causa como um bem desejável"; ou "Lembrança nostálgica e, ao mesmo tempo, suave, de pessoa ou coisa distante ou extinta. Pesar pela ausência de alguém que nos é querido". Como sinônimos, encontramos Lembrança e Nostalgia. Na gramática Saudade é substantivo abstrato, tão abstrato que só existe na língua portuguesa. Os outros idiomas têm dificuldade em traduzi-la ou atribuir-lhe um significado preciso: Te extraño (castelhano), J'ai regret (francês) e Ich vermisse dish (alemão). No idioma inglês encontramos várias tentativas: homesickness (equivalente a saudade de casa ou do país), longing e to miss (sentir falta de uma pessoa), e nostalgia (nostalgia do passado, da infância). Mas todas essas expressões estrangeiras não definem o que sentimos. São apenas tentativas de determinar esse sentimento que nós mesmos não sabemos exatamente o que é. Não é só um obstáculo ou uma incompatibilidade da linguagem, mas é principalmente uma característica cultural daqueles que falam a língua portuguesa.
Saudade não tem cor, mas pode ter cheiro. Não podemos ver nem tocar, mas sabemos o quanto é grande. Pode ser o sentimento que alimenta um relacionamento amoroso ou apenas o que sobra dele. Pode ser uma ausência suave ou um tipo de solidão. Pode ser uma recordação daquele momento e daquela pessoa, que um dia, mesmo sabendo ser impossível, ousamos querer reviver e rever. É a dor de quem encontrou e nunca mais encontrará, de quem sentiu e nunca mais voltará a sentir. A saudade combina se com outros sentimentos e procria-se. Saudade é uma só, em diferentes palavras.

Estou me a tornar...

Distante e fria, estou me a tornar seca... começo a não acreditar em nada que diga respeito a sentimentos, realmente o que se passou ontem é mostra disso, e eu ter lhe conseguido dizer, que estava a brincar comigo, quando na verdade eu queria era ir para opé dele... isso faz de mim o que? Sinceramente não me sinto nada bem... mas perdoem me... quero um homem, não um rato, quero um homem, não um engate.... quero um homem, não alguem que me ligue ás cinco da manha, quero um homem, não alguem que se lembra que eu existo quinze dias depois, quero um homem... estou cansada de meninos tontos... acho que estou a ficar velha, mas tambem tenho uma certeza se não for um homem com H grande não quero nada...ainda bem que não somos todas iguais amores da minha vida ;-), se não a classe de homens estaria lixada, mas nesta altura para mim é assim... vou continuar a brincar, mas sou eu com eles e não eles comigo... hoje não estive nos meus dias, enfiei me duas horas no ginasio, estou de rastos...vou dormir, que amanha quero acordar e cumprir todos os meus rituais de domingo...

Este fim de semana não dancei... tudo o resto ponho atrás das costas... mas o facto de não ter dançado, não!

Sim senhora...

"Caralho fodam os homens", um que se lembra que eu existo quinze dias depois, o outro que me liga quase ás cinco da manha que me ia dando uma coisinha de coração.... como é óbvio não atendi.... mas ele insistiu, e manda me mensagem a perguntar "Onde andas?, pensei que te fosse encontrar...." alcool e telemoveis, aliados perfeitos das relações deste seculo...cada vez gosto menos deles, de todos...homens, alcool e telemoveis.... e cabeças vazias... menos ainda.... não sei que parte é que o menino não percebeu... ainda....

Estou fadida.....e sózinha na minha cama.... com os meus pensamentos... não fui sair hoje.... tive um convite que só mesmo eu para recusar... mas tenho que pensar que é o melhor... mesmo....

Miscelanea de assuntos....

Amanha é sexta feira.... amanha vou vê lo...mexeu comigo, mexe.... mas porque raio se calou, durante quinze dias...?? Tem medo que eu conte que o vi chorar, tem medo que eu me apaixone por ele? Tem medo de que? De mim???? Juro que não lhe faço mal.... mas tenho algum amor próprio, não lhe vou responder á m. da mensagem....

Tento viver com leviandade esta parte da minha vida... a de ter alguem a meu lado... nesta altura ainda não me importo, mas chegará a hora em que isso será demasiado importante, para eu continuar a viver assim.... Não tenho medo de ficar sozinha, acho sinceramente que estou demasiado absorvida com outras coisas para pensar nisso.... mas queria sentir outra vez borboletas na barriga... ficar aparvalhada quando olha para mim.... queria me apaixonar, perdidamente.... estou a ficar cansada de brincar, ao toque e foge....

Continuo com saga do ginásio.... é uma novela comprida....mas sabe me bem....


Saudades... muitas.... de tudo.... parece me tudo tão pouco.... tão sem sabor, cheiro... só saudades....

Ir á luta

Amei esta frase J.
"Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, pois o triunfo pertence a quem se atreve... A vida é muita para ser insignificante."Charles Chaplin


Cheguei agora do ginasio, eu quero que seja o meu ano, mas não existirá ai uma pilula dourada, estou acabada.... rastos... eu chego lá... ao corpo "sarado", como diz o professor...mas vou malhar.... 4 kg é o meu objectivo e tonificar.... a minha meta..... agora um banho e descanso, que a noite é uma criança.... mas espera aí eu já sou grande eheheheh , por isso devia ir para a cama.... mas cheira me que isso não vai acontecer.....Ai meu deus.....

Ouvi a ... doce.

Ser fadista é dar a mão á saudade...fado á uma voz que te chama para as vielas de má fama.... ser fadista ser um fadista de raça é enfrentar a ameça, é uma graça que deus nos deus.... ser fadista é dar a mão á saudade.... ser fadista é destino que se perdoa.... ser fadista é ser portugues..... ser fadista é dar a mão á saudade que anda a chorar pela cidade....fado meu vagabundo de rua não sei que vida é a tua.... fado tu gostas é de algazarra de um xaile e de uma guitarra, das patuscadas do amor.... ouvi agora pela segunda vez o disco da minha mãe.... a voz dela.... por estranho que possa parecer, eu não me consigo lembrar da voz.... foi tão bom recordar.....enfim.... custou me.... mas foi doce.....e ecoou me a frase a negrito.... ela sabia o bem....

Um beijo mãe... tenho saudades.... tu sabes.... minha velha.... mas faço todos os fim de semanas o que mandas no fado... as tais patuscadas de amor....



Amanha ginástica.... cada vez mais o meu ano.... peço desculpa a quem amo.... cada vez mais eu.... gostar de mim por dentro e por fora.....

...

... nem bom, nem mau, simplesmente nada....

Tenho que aceitar....

que para todos os dias vinte e um são iguais, eu ainda não consigo.... dezasete meses longe fisicamente dela, faz hoje.

(oito da manha de hoje) Ela- Porque é que estas a chorar?

Eu- Por nada P., deixa me já me levanto....

Dez minutos depois....

Ela- mas o que é que foi?

Eu- Vai para o c. faz dezasete meses que a mãe se foi embora....

A resposta mais parva

Ela- Ah pois foi desculpa.... esqueci me....


A diferença é essa eu não esqueço, para mim todos os dias 21 vão ser dias ainda mais tristes, dia 21 o dia em que a deixei no hospital, e dia 21 um mês depois o dia em que ela num acto de amor se foi embora...

Ponto de situação

A minha vida é uma montanha russa, de emoções, sentimentos de pessoas...Acabei hoje a minha tatuagem, ficou bonita, não ficou gira, nem pimpineira, ficou bonita, para mim ficou linda, tão simples e tão complexa, antes de mais obrigado ao mitsu, um grande tatuador, está de partida para Londres, mas antes marcou me para sempre, depois obrigado á minha velha sei que ficou assim porque ela tambem o quis, e ainda bem que não eu não desisti....

Confesso que hoje até tive vontade de a desmarcar, ontem fui ao cemitério, ritual que faço questão de fazer uma vez por semana, colocar flores frescas, sete para ser exacta, sete, um por cada neto que ela amava de paixão, onde estamos incluidos nós tambem os filhos cinco, e o dia estava feio, de nevoeiro, custou me, chorei tanto e fiquei triste, realmente triste, com a saudade a bater me em força, dei por mim a limpar a fotografia dela e soluçar, e realmente eu amo a tanto, faz me tanta falta, um colo o dela.....

Tatuei me, e mudei. Agora no meu corpo, está a homenagem á minha mãe, agora deixa de haver espaço para brincadeiras de meninos grandes, agora no meu corpo só tocará quem eu achar verdadeiramente merecedor, não estou a ser fundamentalista,mas a ser realista..... doa a quem doer... sou solteira, eu sei, mas quero um principe, o meu e se não for para sempre que enquanto durar que o seja, eterno.

Atravessei o inferno de olhos abertos, infelizmente não tive nenhum principe ao meu lado, o que tinha literamente deu de frosques, quando percebeu que não era suficientemente homem para aguentar estar a meu lado na altura em que eu mais precisava o S. , valeram me os amigos.... esses que eu tanto elogio, e que agradeço, esses que tantas vezes me ajudaram a não fechar os olhos, esses a quem eu irei certamente mostrar a homenagem á minha mãe feita em mim....

Quando aqui neste cantinho falo num plural, não é certamente justo, este certamente é o meu cantinho mas há mais quatro filhos que tambem sofrem de maneira diferente, mas sofrem tambem, M.M.P. e F.

Caramba o que querem venho aqui desabafar, realmente não estive bem ontem e hoje, mas sábado estive, sexta tambem.... valem uns pelos outros..... ok?? Não se preocupem demasiado...eheheh

Um beijo a todos.... muito grande.... do tamanho da minha serenidade e da minha certeza que irei ser feliz.....ou pelo menos tentar.....

De e para sempre....

Então é assim meus amores, a minha vida corre ao sabor do que quer, ontem comecei a minha tatuagem e no final da primeira sessão, e quando olhei para o espelho, saiu me a seguinte frase:

-É para sempre.. e de sempre.

Soou me a tão familiar.... disse o na despedida e achei que pouco mais ocasiões se ultilizava essa expressão do : É para sempre! Mas realmente é, uma tatuagem é e será para sempre, tenho orgulho em mim, e na decisão que tomei... não é por ser minha e apesar de não estar ainda acabada está linda, a guitarra portuguesa, porque fado é destino, e tenho a certeza que este tinha que ser o meu.... sei porque o sinto que a minha velha estará para sempre comigo, tatuada.... sei porque tinha que ser, o M. quem me tatuou, nunca tinha tatuado nenhuma, eu tinha que ser a primeira.... falta me o xaile... para embalar a saudade, eterna, que eu tenho por ela... sei porque tinha que ser num dia 12.... que virado dá o 21, sei porque tinha que ser.... sei porque sinto, estou tranquila....

A vida corre me de feição, arrumei uma data de questões e precupações, sinto me mais leve.... sinto me mais eu, o eu antigo.... no lugar da minha velha, está a saudade e tudo o resto aos poucos está a voltar ao lugar.... devagar, como o tempo que nos falta... o tempo que nos falta para sermos felizes.... acredito agora que sempre com ela ao meu lado, voltarei a sê-lo.... boa velha? E tu ajudas me aí em cima....pode ser? E nos dias que eu achar que não vale a pena, chamas me á razão.... e já agora, e se tal eu conseguisse sonhar contigo? Ou tu não queres? Tu é que sabes.... um beijo minha velha, do tamanho da saudade que tenho para ti, SAUDADE ETERNA.

Em cada gesto perdido

Tu és igual a mim

Em cada ferida que sara

Escondida do mundo

Eu sou igual a ti

Fazes pinturas de guerra

Que eu não sei apagar

Pintas o sol da cor da terra

E a lua da cor do mar

Em cada grito da alma

Eu sou igual a ti

De cada vez que um olhar

Te alucina e te prende

Tu és igual a mim

Fazes pinturas de sonhos

Pintas o sol na minha mão

E és mistura de vento e lama

Entre os luares perdidos no chão

Em cada noite sem rumo

Tu és igual a mim

De cada vez que procuro

Preciso um abrigo

Eu sou igual a ti

Faço pinturas de guerra

Que eu não sei apagar

E pinto a lua da cor da terra

E o sol da cor do mar

Em cada grito afundado

Eu sou igual a ti

De cada vez que a tremura

Desata o desejo

Tu és igual a mim

Faço pinturas de sonhos

E pinto a lua na tua mão

Misturo o vento e a lama

Piso os luares perdidos no chão

Hipócritas....

As pessoas invejam me.... não o que me acontece, mas sim a capacidade que eu tenho para voltar a sorrir.

São tão pequeninos..... e sabem tão pouco de mim.....hipocritas.

E pronto

Um bocadinho mais que se vai.... um bocadinho mais que fica tatuado em nós..... sinto me vazia...perdi o ninho... mas as pessoas compreendem me..... isso sabe me bem.....não me sinto tão só.....

Imortais

Por mais que a vida nos agarre assim
Nos troque planos sem sequer pedir
Sem perguntar a que é que tem direito
Sem lhe importar o que nos faz sentir
Eu sei que ainda somos imortais
Se nos olhamos tão fundo de frente
Se o meu caminho for para onde vais
A encher de luz os meus lugares ausentes
É que eu quero-te tanto
Não saberia não te ter
É que eu quero-te tanto
É sempre mais do que eu te sei dizer
Mil vezes mais do que eu te sei dizer
Por mais que a vida nos agarre assim
Nos dê em troca do que nos roubou
Às vezes fogo e mar, loucura e chão
Ás vezes só a cinza do que sobrou
Eu sei que ainda somos muito mais
Se nos olhamos tão fundo de frente
Se a minha vida for por onde vais
A encher de luz os meus lugares ausentes
É que eu quero-te tanto
Não saberia não te ter
É que eu quero-te tanto
É sempre mais do que eu sei te dizer
Mil vezes mais do que eu te sei dizer



Mafalda Veiga

Insónia....

Voltei a tê las.... são duas da manha, e depois de muitas voltas na cama, e depois dos comprimidos tomados, nao há maneira de o sono me chegar.... tantas perguntas, tantas incertezas.... tão pouca coragem, havia de ter ido hoje "á casa da minha mãe", buscar as últimas coisas.... não fui capaz, vai a minha irmã amanha.... não encerrei este capitulo como queria, mas nem sempre tudo é como nós queremos, resta me esperar que daqui para a frente consiga estabilizar a minha vida.... sinto literalmente que fiquei sem ninho, mas que serve um ninho vazio? Sem a progenitora á nossa espera? É sobre esta permissa que eu tenho que conseguir viver daqui para a frente.... tenho que me mentalizar que é só mais um obstaculo, mas que este ano me trará finalmente a paz de espirito e tranquilidade que eu tanto procuro e acho que mereço....

Hoje á hora de almoço estive literalmente rodeada de pequenos tesouros que tive a sorte de ir encontrando na minha vida, tesouros que se foram refinando, apurando e que hoje em dia não precisam de grandes temperos, um único basta, a amizade verdadeira, o sabermos que estão lá.... no meio da conversa que foi longa e uma verdadeira festa á alma de todos os que lá estavam chegámos á conclusão de que melhor que tantos bens materiais que tantos anseiam e ambicionam, há um bem que não está ao alcance de todos, o sabermos que temos a quem ligar ás tres, quatro e por adiante da manhã, e que do outro lado alguem nos há de perguntar:

-Estou, o que aconteceu? queres que te vá buscar? queres cá dormir? queres conversar?

Esse bem acreditem amores é um bem raro e que dinheiro nenhum do mundo compra, tenho poucos mas cada vez melhores amigos, uma verdadeira casta limitada e de reserva que quero ver se mantenho até ao fim dos meus dias.... alguns estão na cave, mas pode ser que um dia sejam merecedores de novo de mim... e não é modéstia.... a P.a R. a A. a S. a P a L. e os meus meninos que sempre se preocuparam comigo... serão sempre merecedores de toda a minha amizade e cumplicidade e (agora a R. vai me cair em cima), podem me ligar a qualquer hora que eu prometo atender o telefone.....`

É por aqui que tenho que continuar a viver, por aqueles que me amam e pela minha mãe que já me provou que quer que eu cá continue a agarrar este barco a que se dá o nome de familia, mas e mãe desculpa me, tambem vou olhar para mim....pode ser? Eu sei que sim....

Este texto não é para ter sentido... é um desabafo.... e já agora fiquem a saber amo vos, a todos os que me aturam, a mim e á minha vida de pessoa crescida, a voces que me aturam quando estou mal disposta, triste, euforica, com o pirulito, a voces que me conhecem e que não se importam que eu me isole quando estou triste e que veem a correr quando eu digo que preciso,a voces que estão aí e que sabem quem são.....

E a ti mãe amo te eternamente, porque o amor verdadeiro não morre nunca, apenas se transforma noutro amor, como eu te disse quando me despedi de ti. "Amo te agora de uma maneira mais dificíl, amo o que não se vê.... mas se sente.... tanto....tanto...tanto....", espero que seja sempre merecedora de orgulho da tua parte e que tudo o que faço e farei nunca será com intenção de magoar nada nem ninguem.... tu ensinaste me isso.... espero que me ajudes a encontrar a serenidade que tanto procuro e que começo a encontrar agora.... sei que estás a olhar por mim, por eles e por todos os que amavas, inclusivé olha pelos meus pequeninos tesouros... a quem chamo de amigos.... desculpa estar te a chatear, mas tambem quem te manda ir embora tão cedo, minha "velha", ;-), agora tens que levar comigo.... se tiveres tantas saudades quantas tenho tuas, nem te importarás.....

Trago te sempre comigo, porque a saudade é eterna.

bem vou ver se chega o zé maria pestana.... que o despertador toca daqui a cinco horas..... e o mais provável é deixar queimar o almoço.....

P.S- é verdade ia me esquecendo o meu ninho agora é feito do melhor que há....não quero cá caruma de qualquer especie.....eheheh

Só elas para me fazerem rir....

A minha sobrinha:

-Ai que perdi um dente.... onde é que ele está?

Foi o terceiro que lhe caiu esta semana...

Estava perdido no meio do rebuçado...

Continuo....

Sabem as pessoas que me conhecem que não sou de me ir abaixo por qualquer razão, mas tenho medo que isto deixe marcas irreversiveis..... conheço me suficientemente bem para perceber que isto foi muito forte, era a casa para o futuro.... como disse uma amiga minha

-Tinha la construido para ti e para a tua mãe....

É verdade....quando fechar a porta são escombros e uma casa suja que vou deixar para trás, sem o brilho de outros tempos....volto te a pedir desculpa mãe....


Quanto á P. desiludiu me... como nunca ninguem o conseguiu fazer até hoje... assusta me que nem sequer se tenha apercebido....

Será?

O homem descobre-se quando se mede com um obstáculo.
(A. Saint-Exupéry)

E hoje...

faltaram me as forças nas canetas, hoje desiquilibrei me... hoje perdi me.... mas hoje ouvi os meus irmãos a dizerem uma coisa que achei que não fosse possivél dizerem:
-Não custa mais a ninguem do que lhe custa a ela....não nos podemos esquecer disso.

E no meio de lágrimas disse por mais que uma vez que me odiava por não ter tido coragem de ter continuado a morar na nossa casa.

-M. tu não sejas parva, eras capaz de estar sentada no sofá e olhares para o lado e não a veres?

-Não....

Mas queria ter tido essa força, sinto me mesmo muito em baixo... porque arrumei as coisas, esvaziámos a casa, mas acima de tudo porque as pessoas que para lá vão, deitaram a cozinha e casas de banho a baixo, e eu tinha a MINHA casa reduzida a escombros quando lá cheguei, as NOSSAS coisas cheias de pó... a cozinha que ela tanto gostava e que eu passei horas dias semanas a escolher, as casas de banho que tambem tinham sido escolhidas com olhos para o futuro, tudo reduzido a pó, e eu realmente não queria, doi me.... doi me pensar na casa assim, doi me pensar como é que alguem autorizou uma coisa daquelas sabendo que ainda estavam lá coisas minhas, coisas nossas e dei realmente conta que aquela era a minha casa e da minha velha quando virei um saco onde estavam os sapatos, e só haviam meus e dela.... estou triste comigo mesmo... mas confesso que não consigo pensar que quando fechar a porta, não vou fechar a porta de casa da minha mãe, mas sim de um monte de escombros, sinto que a desiludi.... desculpa me velha.... olhos que não veem, coração que não sente... podiam ter feito isto tudo depois.... nunca agora, não sei como é que vou conseguir lidar com isto....sinto me culpada....

saudade

Vê
Agora choro à vontade,
Falo da minha saudade
Em cada fado que canto.

Lê
Em cada um meu passado,
É condão que tem o fado
Dar largas ao nosso pranto.

Meu amor perdido à toda,
Vai num fado de Lisboa.
E eu, a quem o fado não ri,
Vou chorando em cada fado,
O grande amor que perdi.

Vê
A saudade anda conmigo
Se já nao ando contigo
Tu nao sais da minha frente.

Lê
Nas letras que canto ao fado
A saudade dum passado
Onde tu andas presente.

Fado que meu peito entoa
Vai contigo por Lisboa.
E eu, a quem o fado não ri,
Vou chorando em cada fado,
Um grande amor que perdi.

Autores: Eugénio Pepe/ G.P. Rosa

Eterna...

Dia doze ficarás para sempre comigo.... tenho tanta certeza disso que até me arrepio (como diz uma amiga minha).... guitarra portuguesa é fado, fado é saudade, saudade é eterna... saudade eterna...é o que eu tenho de ti minha "velha".... nada como ficar tatuada, para sempre em mim....

Será?

Acreditar em algo e não vive lo é desonesto.... já acreditei mais nisso... quantas vezes acredito em algo e não o consigo viver, e não o acho desonesto....

Portas

Há cerca do post...

Há cerca do post anterior, a minha sobrinha estava ao meu lado, e diz me:

-Não te preocupes tia que e não estou a ler....

-Sim b. não leias....

-Sim não leio, porque é sobre a casa da avó...

-B. então mas estás a lêr!

-Não estou tia, mas há palavras que me fazem chorar....

A casa da minha mãe

Há 20 anos quando nos mudámos para lá tinha eu sete anos, éramos cinco…. Vinte anos depois éramos duas… E hoje sou eu.
Vendemo la a minha casa, a casa de minha mãe… eles foram saindo, foram tendo as suas casas arrumando as suas vidas, construindo as… e eu fui construindo a minha vida em casa da minha mãe e fazendo planos com ela, para eles já começara a ser a casa da mãe, para mim era a minha casa… não me arrependo mas lamento tanto que não tenha continuado a ser… fui cobarde mas sabe Deus ou qualquer outra energia que existem coisas que só fazem sentido juntas assim era aquela casa só fazia sentido com ela lá dentro.
Tenho saudades dela dos nossos serões, das nossas discussões, da nossa cumplicidade, do amor dela… ela amava me como nunca ninguém me amou…passou um ano e ainda não me encontrei, éramos felizes….
Naquela casa eu fui criada. Feliz… Naquela casa fiz planos eu sentia união, sentia que era o ninho…o nosso, o de todos.
Peço e pedi ontem na mudança de mais um ano que encontre a estabilidade e equilibrio e que não me custe tanto como o medo que eu estou a sentir agora, fechar a porta de casa pela última vez.... penso nisso e choro.... quando eu disser mais uma vez a palavra nunca... nunca mais a verei, nunca mais abrirei aquela porta... nunca mais... estou angustiada, alguem me percebe? Acho que ninguem.....